|
1. Нельзя унижать ребёнка Мы иногда в сердцах говорим ребёнку: «У тебя вообще голова на плечах есть?» или «За что меня Бог наказал таким ребёнком!» И всякий раз разрушаем положительную самооценку сына или дочери. Наши дети начинают чувствовать вину за то, что вообще живут на свете. А с таким чувством можно вырасти глубоко несчастным человеком. 2. Никогда не нужно угрожать
«Только попробуй это сделай, как дам!», «Если ты не перестанешь носиться, я тебя …». Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребёнка бояться и ненавидеть нас. При этом он не перестанет шалить, либо перестанет здесь и сейчас, а потом отыграется – можно это назвать «законом сохранения шалостей». Кроме того, малыш потеряет к вам уважение как к лидеру. 3. Не следует вымогать обещаний «Пообещай, - говорит мама провинившемуся ребёнку, - что больше никогда-никогда так делать не будешь». И ребёнок охотно обещает. А вскоре вновь повторяет свою шалость. Мама в недоумении: «Как» Ты же дал слово!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребёнка. Обещание, как и угроза, относится к будущему – когда оно ещё наступит? А ребёнок живёт в настоящем. Вымогание обещаний будет развивать в нём либо чувство вины, либо научит циничному разнобою в словах и делах. 4. Не нужно допекать, опекая Иначе ребёнок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это опять-таки снижает его самооценку, приводит к зарождению комплексов. Кроме того, излишняя опека приучает малыша к мысли, что можно не напрягаться – и так всё тебе и за тебя сделают. Многие родители недооценивают возможности своих детей и делают за ребёнка то, что он и сам может. 5. Неразумно требовать немедленного повиновения Ребёнок не робот и не зомби. Ему нужно время на то, чтоб понять и принять или не принять ваше наставление. Представьте, что муж говорит вам: «Дорогая, брось болтать по телефону и срочно погладь мне носовой платок». Каково? И малыш не в состоянии немедленно прекратить свои игры или чтение, или (особенно!) общение со сверстниками. Начните издалека: «Скоро будем ужинать», «Осталось совсем немного времени до еды», «Мороженое на десерт может растаять» и т. д. Тогда он, по крайней мере, не скажет, что не был предупреждён. Даже в непременных и безоговорочных обязанностях должна оставаться некая иллюзия свободы, иллюзия самостоятельности. 6. Нельзя потакать ребёнку и слепо идти у него на поводу Вседозволенность может возникнуть тогда, когда дети чувствуют: родители не в силах настоять на своём.. Это значит, думают они, что правила не имеют чётких границ. Чем более конкретны ваши «да» или «нет», «белое» или «чёрное», тем проще ребёнку (особенно маленькому) понять, что вы, собственно. От него хотите. Некоторые правила ваш малыш будет усваивать быстро, другие потребуют большего времени. Если что-то не сразу, получается, запаситесь терпением, не горячитесь и попробуйте ещё. Иногда нужно по много раз повторить одно и то же, прежде чем ребёнок вырастет приспособленным к жизни человеком. 7. Чтобы достичь понимания, нужно быть последовательным Наедине с сыном мама во время обеда разрешает ему залезать в свою тарелку и умилённо хихикает. Когда приходят гости и все вместе садятся за стол, мама в ужасе от того, что малыш нахально лезет во все тарелки, и грозно его ругает. А вы не попробовали поставить себя на его место? Вы смогли бы научиться переходить дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно перейти»? Если есть волшебное слово, заключающее в себе один из главных секретов воспитания, то вот оно: последовательность. Ребёнок не в состоянии понять все ваши «иногда», «может быть», «отчасти» или «только по праздникам». Вы вырастите неврастеника, если надев старую одежду, будите возиться с ребёнком в грязи, а потом рассердитесь, когда в другой раз, играя, он испачкает свой или ваш лучший костюм. В конце концов, разве не вы его этому научили? Надо дать ему понять, что есть вещи, которые можно делать только с вашего разрешения. Методист: Ж.Искакова
|
|
