Консультации  для  родителей

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                             

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ  ЗАПИСКА

 

«Когда  ясно  в  чём  истинная  нравственность,

то  и  всё  остальное  будет  ясно»

Конфуций

 

ЦЕЛЬ:           психологическое  просвещение  родителей,  налаживание  внутрисемейных  отношений и  установления  возможного  нарушения  контакта  с  ребёнком

 

            Каждый  взрослый  -  и родители  и  учителя  -  все  мы  призваны  своим  трудом  помочь  детству  осуществить  их  мечты.

            Сегодня  очень  остро  стоит  проблема  воспитания  подрастающего  поколения.  Все  мы  хотим,  чтобы  из  наших  детей  выросла  самостоятельная,  активная,  физически  и  нравственно  развитая  личность,  умеющая  принимать  решения  и  отвечать  за свой  выбор,  способная  выжить  в  окружающем  мире.  Для  этого  рядом  с  ребёнком  должен  находиться  любящий  и  понимающий  его  взрослый  человек,  который  с  первых  дней формирует  личность,  даёт  нравственные  нормы  воспитания  -  честность    и  отзывчивость,  товарищество  и  способность  к  коллективной  сплочённости,    настойчивость  в  достижениях  целей, ответственное  отношение  к  своим  обязанностям,  вежливость  и  скромность  в  поведении,  способность  к  критике  и  самокритике.  Очевидно,  что  обеспечить  такой  уровень  нравственного  воспитания  может  только  семья.  Только  самые  близкие  люди  -  семья -  может  дать  всё  необходимое  для  воспитания  достойного  человека.  Ребёнку  для  полного,  гармоничного  развития  его  личности  необходимо  расти  в  семейном  окружении,  атмосфере  счастья,  любви  и  понимания.  это  место,  где  человек  может  почувствовать  себя  личностью,  получить  подтверждение  своей  значимости  и  уникальности.  Именно  семья  даёт  первые  уроки  любви,  понимания,  доверия.

            Но  многие  родители  не  всегда  знают  об  индивидуальных  особенностях  своих  детей.  Те  же,  в  свою  очередь,   не  всегда  имеют  психологическую  поддержку  со  стороны  родителей.  Родителям  всё  труднее  выделять время    для  воспитания  детей.  Исчезли  влияния  бабушек  и  дедушек,  передача опыта  и  традиций.  Семья  перестаёт  быть  интересной  и  необходимой  средой  для  ребёнка,  где  его  всегда  поймут,  простят,  выслушают,  где  уважают  его  мнение,  ценят  его  способности.  

            Характер  отношений  родителей  с  детьми  оказывает  серьёзное  влияние  на  их  отношение  к  жизненным  перспективам  и  тематика  моих  информационных  биллютеней  была  подобрана  по  запросам самих  родителей.  С  самого  начала  обучения  детей  в  школе,  мамам  и  папам   понадобится  много  терпения  и  помощь  педагогов.  Хочется  пожелать  им   успехов  в  сотрудничестве  и  взаимопонимании

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

УЧИМСЯ  ВМЕСТЕ

 

                                                                                                           Мне  учиться 

Очень  нравится, 

                                                                                  Отвечать  я  не  боюсь.

                                                                                  Я  могу  с  задачей  справиться,

                                                                                  Потому,  что  не  ленюсь.

 

Поступление  в  школу  -  это  новый  этап  в  жизни  ребёнка.  Многие  дети  с  волнением  переступают  порог  школы.  Ведь  они  теперь  занимают  новую  социально  значимую  позицию  -  позицию  школьника,  внутренняя  психологическая  жизнь  которого,  связана  с  учебной  деятельностью.  Порой  это  событие  омрачается  тревогой  и  страхом  неизвестности. 

Началом  для  страха  и  тревоги  является  чувство  беспокойства.  Ребёнок  теряется,  когда  его  спрашивают,  не  находит  нужных  слов  для  ответа,  часто  замолкает  совсем.

Страхи,  как  правило,  возникают  под  действием  следующих  факторов:

наличие  страхов  у  родителей;  тревожность  в  отношении  с  ребёнком;  избыточное  предохранение  его  от  опасностей  и  изоляция  от  общения  со  сверстниками;  большое  количество  запретов  со  стороны  родителя  того  же  пола  или  полное  предоставление  свободы  ребёнку  родителем  другого  пола;  многочисленные  нереализуемые  угрозы  всех  взрослых  семьи;  конфликтные  отношения  между  родителями;  психологическое  заражение  страхами  в  процессе  общения  со  сверстниками  и  взрослыми. Социальная  позиция  школьника,  налагающая  на  него  ответственность,  может  спровоцировать  появление  страха  «быть  не  тем».  Ребёнок  боится  не  успеть,  опоздать,  сделать  не  правильно,  быть  осуждённым.  Поскольку  в  младшем  школьном  возрасте  дети  стараются  овладеть  новыми  знаниями,  серьёзно  относятся  к  своим  обязанностям  школьника  и  очень  переживают  по  поводу  оценок,  страх  «быть  не  тем»  достигает  максимального  развития.

У  первоклассников,  которые  по  разным  причинам  не  могут  справиться  с  учебной  нагрузкой,  со  временем  развивается  школобоязнь.  Дети,  которые  не приобрели  до  школы  необходимого  опыта  общения  со  взрослыми  и  детьми,  не  уверены  в  себе,  боятся  не  оправдать  ожидания  взрослых,  испытывают  трудности  адаптации  в  школе  и  страх  перед  учителем.

В  основе  этого  страха  лежит  боязнь  сделать  ошибку,  совершить  глупость,  быть  осмеянным.  Больше  всего  такие  дети  боятся  отвечать  у  доски.  Именно  у  доски  в  полной  мере  проявляется  их  беззащитность.

Некоторые  дети  панически  боятся  сделать  ошибку,  выполняя  задание.  Это  происходит  в  тех  случаях,  когда  родители  педантично  их  проверяют  и  очень  драматично  относятся  к  их  ошибкам.  Даже  если  родители  не  наказывают  ребёнка,  психологическое  наказание  всё  равно  присутствует.  В  младшем  школьном  возрасте  оценка  -  не  просто  итог  конкретного  результата  деятельности.  Она  субъективно  воспринимается  как  оценка  всей  его  личности.  В  ряде  случаев  страх  перед  школой  вызван  конфликтом  со  сверстниками,  боязни  проявления  физической  агрессии  с  их  стороны.

Чаще  всего  подобные  страхи  с  возрастом  меняют  свой  характер,  иногда  исчезают  совсем.  Но,  принимая  длительный  характер,  они  вызывают  у  ребёнка  чувство  бессилия,  неспособность  справиться  со  своими  чувствами.

Для  снятия  тревожности  существуют  специальные  упражнения,  некоторые  из  них  можно  применять  и  дома.  Например,  для  снятия  беспокойства  и  агрессии  можно  использовать  щит  (боксёрская  груша,  подушка),  в  который  можно  стучать  мечом,  кулаком,  ногами.

Кроме  того,  можно  применять  приёмы  «рисования  страхов»,  причём  акцентироваться  должна  школьная  тема. В  ходе  этой  работы  поощряются  попытки  юмористического,  карикатурного  изображения  ситуации.  «Обсмеянный»  рисунок  вместе  со  страхами  затем  утилизируется  (сжечь,  порвать  и  выбросить).  Следует  учитывать,  что  дети  чрезвычайно  чувствительны  к  результатам  собственной  деятельности, всегда  ждут  похвалы,  боятся  и  избегают  неуспеха.  Им  трудно  самим  оценить  результаты  своего  труда  и  они  ждут  оценки  от  взрослого,  что  делает  ребёнка  зависимым  от  родителей  и  учителя.  Это  отражается  и  на  мотивации  учения  -  «делать  всё  так,  как  говорит  учитель».

            Очень  важным  является  поддержание  в  семье  атмосферы  принятия,  безопасности,  чтобы  ребёнок  чувствовал,  что  его  принимают  и  ценят  вне  зависимости  от  его  поведения  и  успехов.  Очень  важным  является  формирование  отношения  не  только  к  оценки,  но  шире  -  к  успеху,  неуспеху,  выигрышу,  проигрышу  -  любому  результату,  когда  он  воспринимается  ребёнком  как  ориентир  на  пути  к  овладению  знаниями.  Если  ребёнок  отказывается  выполнять  какое-либо  задание,  говоря,  что  он  с  ним  не  справится,  попросите  его  представить  другого  ребёнка,  который  знает  намного  меньше,  чем  он  и  на  самом  деле  не  сможет  справиться  с  заданием  (не  знает  букв,  цифр,  не  умеет  говорить,  просто  младше  его),  и  изобразить  его.  Затем  попросите  представить  и  изобразить  ребёнка,  который  сумеет  справиться  с  заданием.  При  этом  дети  обычно  убеждаются,  что  они  достаточно  далеко  продвинулись  от  полного  неумения  и  могут  продвинуться  дальше.

Работа  по  снятию  школьной  тревожности  и  страхов  будет  иметь  эффект  только  при  создании  поддерживающем  ребёнка  позитивном  отношении  к  нему  со  стороны  окружающих,  щадящих  условий  и в  школе  и  в  семье.

Долгий  путь  Вашего  малыша  только  начался,  и  с  самого  начала  Вам  понадобится  много  терпения  и  помощь  педагогов.  Желаю  Вам  успехов  в  сотрудничестве  и  взаимопонимании.

 

 

 

АГРЕССИЯ  И  АГРЕССИВНОСТЬ

 

                                                           “Человек  -  дитя  человечества.

Потому  твоё  рождение,  твоё  возмужание,

твоё  устремление  не  отличаются  от  природы

   и  судьбы  любого  другого  человека…

Почему  создатель  ради  тебя

должен  унижать  другого  человека?”

Абай

 

            Нередко  именно  школа  провоцирует  насилие  со  стороны  родителей  по  отношению  к ребёнку.  Учитель,  расcчитывая  на  воспитательное  воздействие,    сообщает  родителям,  что  их  чадо  получает  двойки,  не  ладит  со  сверстниками  и  т.д. Чаще  всего  принятые  родителями  меры  отражают  не  столько  степень  реального  проступка  ребёнка,  сколько  степень  пережитого  родителями  стыда.  В  этом  случае  наказание  изначально  не  может  быть  объективным  и  справедливым.  Поэтому  нет  никаких  оснований  ожидать  изменений  к  лучшему  в  поведении  ребёнка  в  результате  такого  воспитания.  При  этом  взрослый  остаётся  во  власти  иллюзий,  что  он  сделал  всё,  что  мог.

            Жестокость  нередко  проявляется  не   только  в  активно  осуществляемом  насилии,  но  и  в  элементарном  равнодушии  к  чужому  страданию,  стремлении  обойти  его  стороной.  Равнодушие  способствует  созданию  такой  психологической  атмосферы,  в  которой  становятся  более  вероятными  грубое  физическое  и  моральное  насилие.

            В  решении  этой  проблемы  нас  нередко  сопровождают  догматичность  сознания,  страх,  отсутствие  стабильности,  стремление  избегать  неудач,  а  не  достигать  успеха,  заниженное  чувство  собственного  достоинства. 

            Провоцируя  жестокими  и  часто  малообоснованными  ограничениями  протестное  поведение  детей,  мы  получаем  моральное  право  на  агрессию. 

            При  отсутствии  представления  о  самоценности  личности  другой  человек  воспринимается  как  одно  из  вещей,  воздействие  на  которую  ведёт  нас  к  достижению  целей;  наши  дети  на  глазах  превращаются  из  объекта  насилия  в  субъект  насилия  и  жестокости.  Чем  больше  отчуждения  между  нами  и  детьми,  тем  меньше  вероятность  что,  пережив  страдания  в  своей  жизни,  наши  дети  станут  чувствительными  к  боли  и  несчастью  другого  человека. 

            Проблемы  жестокости  внутри  семьи,  в  том  числе  по  отношению  к  детям  имеют  многовековые  традиции  патриархального  воспитания,  низкий  уровень  общей  и  правовой  культуры  общества.  Признание  того,  что  ребёнок  имеет  свою  честь  и  достоинство,  тоже  пока  свойственно  незначительному  меньшинству  семей. 

            Мотивы  жестокого  обращения  в  семье  кроются  в  стремлении  взрослых  изменить  поведение  ребёнка  «любыми  средствами»,  в  бессилии  при  достижении  воспитательных  целей,  в  разрядке  стрессового  состояния,  вызванного  внешней  ситуацией,  на  более  слабых  членах  семьи.

            Жестокое  обращение  с  детьми  способствует  развитию  у  них  лживости,  трусливости,  ряда  других  качеств,  которые  потом  мешают  социальной  адаптации.

            Огромную  роль  в  распространении  жестокости  и  насилии  играют  средства  массовой  информации.  Активно  муссируя  негатив  в  общественной  жизни,  мы  забываем,  что  существует  реальная  и  позитивная  жизнь  отдельно  взятой  семьи,  что  её  интересы  не  исчерпываются  широкими  социальными  проблемами:  людям  важно  тёплое  отношение  близких,  любовь  детей,  надёжность  этих  отношений.

            Ответственность  взрослого  за  ребёнка  при  развитой  способности  к  сопереживанию  -  те  чувства,  которые  способны  решить  проблему  жестокости.  Профилактика  агрессии  в  обществе  подразумевает  развитие  у  взрослого  способности  ориентироваться  на  ребёнка,  на  его  интересы  и  переживания.  Нужно  формировать  у  детей  потребность  в  другом  человеке,  они  должны  усвоить  такие  нормы  и  правила  взаимодействия  в  обществе,  которые  позволяют  находить  конструктивные  формы  взаимодействия.

            Важно  помнить,  что  при  наличии  общих  требований  к  ребёнку  должно  существовать  разделении  ответственности  между  семьёй,  школой  и  обществом.

            Семья  несёт  ответственность  в  первую  очередь  за  оказание  ребёнку  моральной  поддержки,  за  формирование  у  него  чувства  уверенности  в  себе  и  за  воспитание  активности  при  решении  своих  проблем.

            Общество,  которое  заботится  о  семье,  должно  создать  условия  для  её  развития  и  благополучия,  для  профилактики  отклонений  в  семейном  воспитании,  для  решения  проблем  социальной  адаптации  агрессивных  детей.

            Кому  нужны  наши  дети?  От  ответа  на  этот  вопрос  зависит  решение  проблемы:  от  кого  наших  детей  надо  защищать  и  кто  защитит  наших  детей.

           

 

МАЛЬЧИКИ  И  ДЕВОЧКИ  - ДВА  РАЗНЫХ  МИРА

 

«Внимательно  изучайте  теории, 

но  при  столкновении  с  конкретным  человеком

отбрасывайте  их  все,

потому,  что  ему  необходима  своя  теория»

К.-Г. Юнг

                                                                                                                                            

            Дети  -  продолжение  нас  самих  и  их  воспитание  всегда  вызывало  множество  споров.  Выяснилось,  что  отношение  отца  и  матери  к  своим  детям  неодинаково,  более  того,  подчиняется  определённым  закономерностям:  как  бы  одинаково  не  «болела  душа»  за  своих  чад,  родители  любят  сына  и  дочь  по-разному.  Попробуем  продвинуться  немного  дальше  в  понимании  механизмов  семейной  социализации. 

            В  семье,  где  растут  мальчик  и  девочка,  отношение  мамы  к  дочери  отличатся  большей  взыскательностью,  тогда  как  отношение  отца  к  ней  скорее  покровительственное.

            В  отношении  сына  имеет  место  зеркальная  противоположность  -  отец  к  нему  более  требователен,  мать  -  снисходительна.  Отец  демонстрирует  «отцовскую»  любовь  прежде  всего  к  сыну,  к  дочери  -  скорее  материнскую,  мать  -  наоборот.

            Мать  сама  была  девочкой.  Она  знает,  что  значит  быть хорошей  (хотя  сама  едва  ли  была  ею  на  100%).  Поэтому  её  воспитание  дочери  более  окрашено  личным  пристрастием.  В  воспитании  сына  она  опирается  на  абстрактное  представление  о  хорошем  мальчике,  на  представление,  лично  не  прочувствованное.  Поэтому  её  отношение  к  сыну  более   нейтрально.  То  же  касается  и  отца,  только  наоборот.

            К  тому  же,  не  отдавая  себе  отчёта,  любой  отец  видит  в  сыне  непосредственное  продолжение  самого  себя;  сыну  надлежит  преодолеть  отцовские  слабости,  избежать  отцовских  ошибок.  В  отношении  дочери  такая  проекция  затруднительна.  На  неё  свои  чувства  проецирует  мать.

            В  семье,  где  растёт  единственная  дочь,  отцу  в  отсутствие  сына  приходится проецировать  свои  установки  на  неё.  В  результате  в  такой  семье  начинает  преобладать  отцовский  тип  любви,  причём  со  стороны  обоих  родителей.  Это  может  вылиться  в  авторитарный  стиль  воспитания.  Для  единственного  сына  в  современных  условиях,  когда  многие  отцы  фактически  устранились  от  дела  воспитания,  выше  вероятность  столкнуться  с  либерально-попуститеским  стилем.

            Там  же,  где  в  семьях  подрастают  и  сын  и  дочь,  оба  они,  каждый  по-своему,  испытывают  на   себе  неодинаковое  отношение  со  стороны  родителей.  В  норме  в  этом  нет  ничего  плохого.  Если  родительские  позиции  не  обострены  до  крайностей,  их  сочетание  даёт  то  вектор,  который  обеспечивает  полноценное  развитие.

            В  случае  однополых  детей,  начинает  действовать   другая  закономерность.  Отношение  к  ним  также  неодинаково,  но  предпочтение  одного  перед  другим  определяется  с  отцовской  позиции  реальным  превосходством  достижений,  а  с  материнской  наоборот  -  более  тесная  привязанность  возникает  к  более   слабому.

            Сейчас широко  распространены  неполные  семьи.  В  этой  ситуации  мать  невольно  стремится  восполнить  для ребёнка  отсутствие  отца,  совмещая  присущую  ей  материнскую  роль   и  роль  отцовскую  Не  говоря  о  том,  что  для  одного  человека  эта  задача  крайне  трудная,  даже  попытка  её  решения  в  итоге  оборачивается  противоречивым  стилем  воспитания,  где  директивные  нотки  чередуются  умилением. Такая  перемена  трудно  предсказуема  (по  крайней  мере  от  самого  ребёнка  мало  зависит)  и  чревата  для  растущего  человека трудностями  в  самоопределении  и  формировании  адекватной  самооценки. 

            Все  эти  тенденции  приобретают  особую  роль  в  подростковом  возрасте.  Ребёнку,  растущему  в  атмосфере  преобладающей  «материнской»  любви,  недостаёт  взыскательной  оценки  его  качеств,  его  успехов  на  пути  взросления.  Более  того,  семья,  тяготеющая  к  «материнскому»  стилю,  невольно  стремится  воспрепятствовать  взрослению,  так  как  её  привычный  подход  к  зрелой  личности  плохо  применим. 

            В  результате  нередки  экстремальные  формы  самоутверждения,  призванные  компенсировать  аморфность  семейной  среды.  Однако,  в  итоге,  такой  семье  фактически  удаётся  добиться   своего:  ребёнок  переболев  «детской  болезнью»  бунтарства,  так  и  не  взрослеет  по-настоящему  -  не  имея возможности  усвоить,  перенять  извне  механизмы  волевой  саморегуляции,  он  на  долгие  годы,  порой  на  всю  жизнь  становится  инфантильно  беспомощным.

            «Отцовский»  стиль  также  чреват  обострение  кризиса.  Поскольку  он  довольно  жестко  задаёт  определённые  требования  и  нормы,  для  ребёнка  велик  соблазн  ради  самоопределения  и  обретения   автономии  отвергнуть  эти  нормы,  найти им  вызывающую  альтернативу.  

            Важно  отметить,  что  редкая  семья  на  100%  соответствует  отмеченным  выше  закономерностям  в  воспитании.  Это  зависит  от  распределения  супружеских  и  родительских  ролей.  Тем  не  менее  учёт  этих  закономерностей  с  поправкой  на  конкретную  ситуацию  в  Вашей  семье,  может  позволить  лучше  разобраться  в  источниках  детских  проблем  и,  возможно,  будет  способствовать  переоценке  традиционных  подходов  к  семейному  воспитанию.

 

 

 

 

СОВЕТЫ  ДЛЯ  ВЗРОСЛЫХ

 

!  Девочки  и  мальчики  по-разному  видят,  слышат,  осязают,  по-разному  воспринимают  пространство  и  ориентируются  в  нём,  а  главное  -

            по - разному  осмысливают  всё,  с  чем  сталкиваются.

 

!  Не  усердствуйте,  требуя  от  мальчика  аккуратности  и  тщательности      выполнения  задания.

 

!  Старайтесь,  давая  задания  мальчикам  (в  том  числе  в  быту),   включать  их  в  момент  поиска,  требующий  сообразительности.  Следует  не  подсказывать,  а  подтолкнуть  ребёнка  к  решению               проблемы,  пусть  даже  наделав  ошибок.

 

!  Никогда  не  ругайте  ребёнка  обидными  словами  за  неспособность         что-то  понять  или  сделать.  Это  сейчас  он  умеет  и  знает  хуже  Вас.         Придёт  время,  и  в  каких-то  областях  он  будет  знать  и  уметь                          гораздо  больше  Вас.

 

!  Если  Вам  надо  отругать  девочку,  не  спешите  высказывать  своё отношение  к  ней  -  бурная,  эмоциональная  реакция  помешает  ей  понять  за  что  её  ругают.  Сначала  разберите,  в  чём  её  ошибка.

 

!  Ругая  мальчика,  изложите  кратко  и  точно,  чем  Вы  недовольны,  так   как  он  не  может  долго  удерживать  эмоциональное  напряжение.  Его                мозг  как  бы  отключает  слуховой  канал,  и  ребёнок  перестаёт  Вас   слышать.

 

!  При  неудачах  не  нервничайте  и  не  нервируйте  ребёнка. Прежде           чем  ругать,  попытайтесь  понять  причину  трудностей,  не    уличайте,  а  помогайте  найти  пути  решения  проблемы.       Родитель,  ругающий  ребёнка  за  то,  что он  что-то  не  знает,    подобен  врачу,  который  ругает  больного  за то,  что  тот  болен.

 

!  Не  сравнивайте  ребёнка  с другими  детьми,  хвалите  его  за   успехи   и  достижения.

 

!  Помните,  для  ребёнка  чего-то  не  уметь,  чего-то  не  знать  -  это  и   нормальное  положение  вещей.  На  то  он  и  ребёнок!

 

! Дети  не  бывают  ленивыми.  «Леность»  ребёнка  -  сигнал   неблагополучия  в  методике  работы  с  ним

                                                    .

 

!  Есть  множество  тайн  в  развитии  мозга  и  психики,  которые  пока   не     доступны  нашему  пониманию.  Поэтому  главной  своей     заповедью  сделайте  -  «не  навреди»!

 

 

КАК  УЧИТЬ,  ЧТОБЫ  ВЫУЧИТЬ

 

                                               Сначала  вы  работаете  на  память,

Потом  память  начинает  работать  на  вас.

П.Я.Гальпери

 

            Мы  привыкли  считать,  что  у  детей  хорошая  память,  и  стихи запоминаются  у  них  сами  собой.  Тем  не  менее  одно  из  часто  встречающихся  заданий  -  выучить  наизусть  стихотворение  -  оказывается  для  многих  детей  достаточно  трудным.  Некоторые  дети  выходят  к  доске,  не  могут  рассказать  стихотворение,  очень  расстраиваются  из-за  плохой  оценки  и  при  этом  приговаривают:  «Я  же  учил…».  Ребёнок  действительно  учил,  но  не  выучил,  потому,  что  не  владеет  приёмами  произвольного  запоминания.

            Попробуем  остановиться  на  нескольких  советах,  которые  помогут  ученикам  решить  поставленную  задачу  -  запомнить  стихотворение  или  прозаический  текст.  Условно  процесс  заучивания  можно  разделить  на  несколько  этапов.

            Первый  этап.  Прежде  всего  нужно  внимательно  прочитать  стихотворение  и  понять  его  общую  идею.  Если  стихотворение  длинное  или  довольно  сложное  по  содержанию,  то  желательно,  чтобы  ребёнок  максимально  подробно  изложил  своими  словами,  о  чём  идёт  речь.  Это  очень  важно.  Хорошо  запоминается  только  то,  что  понятно (заучивать наизусть  непонятные  тексты,  пусть  даже  стихотворные  -  всё  равно,  что  английские  глаголы,  не  зная  их  перевода).

            Дети  обычно  легко  справляются  с  этим  заданием,  выделяют  главную  мысль  стихотворения  и  рассказывают  об  основных  событиях,  получивших  отражение  в  поэтических  строчках.  Правда  первоклассники  (а  некоторые  и  второклассники)  не  всегда  видят  отношение  автора  к  своему  произведению.  Им  надо  специально  показать,  в  каких  именно  строках  автор  передаёт  свои  ощущения. 

            Ребёнку  должен  быть  объяснён  и  смысл  непонятных  слов,  неизвестных  современным  детям  выражений  («светец», «сердце  так  и  мрёт»,  «тихо  речь  журчит»,  «и  глаза  мне  крепко  сладкий  сон  смежит»).

            В  том  случае,  если  стихотворение  оказывается  трудным  для  понимания,  а  тем  более  для  запоминания,  можно  написать  на  карточке  план.  В  ходе  работы  с  текстом  ребёнок  сначала  постоянно  смотрит  на  карточку,  но  постепенно  обращается  к  ней  всё  меньше  и  меньше.

            Иногда  дети  при  повторении  допускают  ошибки,  подменяя  авторские  слова  своими  (например: слова  «нехотя  бредёшь»  заменяют  «нехотя  идёшь»)  В  этом  случае  должна  быть  проделана  кропотливая  работа  по  объяснению  значения  и  смысла  авторских  слов.  На  конкретных  примерах  можно  показать,  чем  отличаются  слова,  почему  слово  автора   точнее  выражает  мысль  произведения  и  почему  только  оно  может  быть  использовано  в  данном  случае. 

            Второй  этап  -  деление  стихотворения  на  сюжетные  части,  каждой  из  которых  можно  дать  заголовок  (план  стихотворения).  Каждая  из  частей  в  свою  очередь  может  быть  разделена  на  звенья.  Однако  звенья  не  должны  быть  мелкими,  иначе  теряется  общая  сюжетная  линия  произведения.  Следует  отметить,  что  если  части  стихотворения  иногда  относительно  независимы  друг  от  друга,  то  между  предложениями  прозаического  текста  всегда  существует  смысловая,  логическая  связь,  установление  которой  -  необходимое  условие  его  успешного  запоминания. 

            Третий  этап  -  воспроизведение  произведения  по  частям.  Ребёнок  прочитывает  первую  часть  стихотворения.  Далее  он  читает  первые  четыре  строчки  (две  -  если  текст  трудный)  и  воспроизводит  их  по  свежим  следам.  После  нескольких  повторений  ребёнок  переходит  к  следующему  четверостишию. Далее  такая  же  работа  проводится  со  второй  частью.  После  усвоения  первой  и  второй  части  необходимо  воспроизвести  сразу  обе,  чтобы  потом  не  встала  задача  их  соединения.  Когда  ребёнок  доходит  до  последней  части  и  оказывается  в  состоянии  прочитать  наизусть  весь  текст,  третий  этап  можно  считать  завершённым. 

            Предлагаемая  методика  заучивания  опирается  на  особенности  познавательной  сферы  ребёнка.  Предлагая  ребёнку  алгоритм  действия  по  запоминанию  стихотворения  или  прозы,  мы  как  бы  вооружаем  его  память  средствами,  облегчающими  процесс  воспроизведения.  Дальнейшее  развитие  заключается  в  том,  что  происходит  обобщение  умения  именно  таким  образом  анализировать  материал  с  целью  его  запоминания.  Приём  выработанный  на  нескольких  текстах,  обобщается  и  становится  автоматизированным

            Если  с  первых  лет  обучения  в  школе  ребёнок  овладеет  навыком  заучивания  стихотворного  текста,  то в  дальнейшем  и  более  сложные  задания  не  будут  для  него  невыполнимыми.   

 

 

 

ОБРАТНАЯ  СВЯЗЬ

 

Научись  видеть,  где  всё  темно,

И  слышать,  где  всё  тихо.

Во  тьме  ты  увидишь  свет,

А  в  тишине  услышишь  музыку.

Чжуан  -  Цзы

            Самодостаточность,  самостоятельность,  самоопределение  -  все  «само»…  священно  для  современного  сознания.

            Хорошо  быть  спокойным,  сильным,  уверенным  в  себе.  Плохо  быть  инфантильным,  на  всех  оглядываться.

            Так  мы  объясняем  стратегию  поведения,  оперируя  набором  несложных  клише.  Пусть  так.  Но  именно  в  вопросах  о  границах  самостоятельности  и  независимости  ребёнка  мы  доходим  до  пределов  своей  некомпетентности.  Последнее  слово  по-прежнему  остаётся  за  нашим  родительским  страхом.

            Страх,  если  разобраться,  -  нормальное  чувство.  За ребёнка  должно  быть  страшно  -  независимо  от  криминальной  обстановки  или  стажа  в  секции  борьбы.  Наш  центр  мироздания  находится  там,  где  наш  ребёнок  -  в  школе,  во  дворе,  на  улице. И  если  облачность  выше  нормы  -  в  сердце  идут  сигналы  сейсмической  опасности.

            Мы  не  освобождаемся  от  страха  даже  если  наше  чадо  рядом. Он  остаётся  с  нами.  В  обличье  тёмного  подвала,  заброшенной  стройки  и  даже  в  образе  первой  любви.  Мы  страдаем  неразличением  страхов.  Наш  эгоистический  рефлекс  часто  носит  маску  заботы  и  тревоги. Мы  боимся  на  всякий  случай.

            Инфантилами  не  рождаются.  Ребёнок  активно  открыт  миру.  Всякий,  пока  его  не  затормозят  перед  лужей,  которая  так  соблазнительно  неизвестна.  Инфантильное  сознание  начинает  формироваться  в  тот  момент,  когда  мама  не  разрешает  своему  малышу  играть  с  мальчиком,  ударившим  его  по  голове.

            Мы  игнорируем  этого  мальчика,  нам  не  нужен  этот  труд:  выстраивать  отношения,  искать  общий  язык. Через  несколько  лет  наш  мальчик  попытается  игнорировать  жизнь.  Он  сделает  вид,  что  её  не  существует.  Он  поставит  замки  на  дверь,  отгораживающую  его  от  мира,  и  начнёт  укреплять  стены.  Сузив  жизненное  пространство  до  биологического  минимума,  станет  жить  и  иллюзией  защищённости.

            На  самом  деле  страусы  не  прячут  голову  в  песок.   Голову  в  песок  -  прерогатива  человека.

            Авторитарные  родители  панически  боятся  потерять  власть  над  ребёнком.  И  растят  инфантильных,  беспомощных,  зависимых  людей.

            Психологи  заметили: часто инфантильные  дети  вырастают  у  эмансипированных  матерей. И  в этом  нет  противоречий.  Незабвенный  тип  матери-наседки,  греющей  на  батареи  с  утра  носочки,  исчез.  Миллионы  женщин,    работая  за  символические  деньги,  вслух  мечтают  о  тёплой  участи  домохозяек.  На  деле  же:  предложи  работающей  матери  золотые  горы  в  рамках  стен  собственной  квартиры  -  согласятся  единицы.  Домашний  труд  -  нет  галеры  тяжелее:  чем  сильнее  гребёшь,  тем  быстрее  вода  стирает  след  весла.  Чем  вкуснее  готовишь,  тем  быстрее  съедают.  Чтобы  сохранить  уровень  социальной,  профессиональной  и  материнской  независимости,  женщине  приходится  заводить  автоматическую  систему  собственной  безопасности.  Я  выберу  ему  друзей,  подберу  компанию  -  так  безопасней.  Я  знаю  «как  надо».

            Здесь  есть  ещё  одна  опасность.  По  формуле  Набокова:  «Любовь  к  матери  была  его  первой  несчастной  любовью».  Не  вдаваясь  в  многозначность  этой  фразы,  заметим,  что  модель  идеальной  женщины,  сложившаяся  в  детстве  и  отрочестве,  со  временем  может  трансформироваться  в  полную  свою  противоположность.  По  принципу  контраста:  мать  была  королевой,  поэтому  мне  нужна  только  Золушка.

            Дети  не  просят  у  нас  безграничной  свободы.  Они  сами  её  боятся.  Дети  не  хотят  от нас  полной  независимости.  Это  тоже  очень  ответственно.

            Но,  декларируя  уважение  к  личности  ребёнка,  мы  с  трудом  учимся  уважать  его  мечты,  неудачи  и  поражения.  Мы  желаем  им  самостоятельности,  ежедневно  отбрасывая  их  в  бездну  инфантилизма.

            Подростковый  возраст  -  период  наиболее  активного  отчуждения  детей  от  родителей.  26  -  27  лет  -  время  наибольшего  сближения.  Дети,  сами  становясь  родителями,  впервые  начинают  понимать  мать  и  отца.

            Жаль  только,  что  лучшее  в  жизни  время  часто  проходит  под  знаком  раздавленных  желаний,  преодоления  психологических  травм  и  освобождения  от  родителей-оккупантов  внутри  себя.

 

 

 

 

ПООЩРЕНИЯ  И  НАКАЗАНИЯ

 

Чрезмерная  строгость  и  телесные  наказания

 никогда  не  могут  должным  образом

 затронуть  сердце  и  совесть  ребёнка,

 ибо  для  детских  умов  они  всегда  останутся  насилием 

со  стороны  более  сильного  и  привьют  либо  упрямство  даже  тогда,

 когда  ребёнок  осознаёт,  что  он  поступил  плохо, 

либо  -  трусость  и  фальшь.

                                                                                                                      Ф.Э.Дзержинский

 

Есть  такая  поговорка  -  «За  одного  битого  двух  небитых  дают.  Если  нас,  взрослых  людей,  спросить  теперь  кто  в  обиде  на  своих  родителей,  за  то,  что  их  в  детстве  били,  таких  почти  не  будет. Если  же    ребёнка  не  заслужено  побьют  -  тогда  обида  остаётся  на  всю жизнь.

Наказание  -  это  самая крайняя  мера,  которая  применяется  в  тех  случаях,  когда  все  остальные  способы  оказались  недейственными.  На  чём  основана  «вера»  некоторых  родителей  в  то,  что  физическое  наказание  помогает  добиться  послушания  больше,  чем  что-либо  другое?  Чаще  всего  на  том,  что  родителям  хочется  сразу  видеть  результат  своего  воспитательного  воздействия.  Побил  -  и  ребёнок  сразу  дал  обещание  исправиться.  На  деле  -  дети  начинают  скрывать  от  родителей  те  поступки,  за  которые  их  бьют.  Надо  ли  наказывать  ребёнка?

В  некоторых  ситуациях  приходится.  Но  чем  реже  вы  будете  это  делать,  тем  эффективней  результат.  Чтобы  ребёнок  не  оказывался  часто  в  роли  провинившегося,  надо  предъявлять  посильные  для  него  требования.  Не  требуйте  от  ребёнка,  чтобы  он  долго  занимался  одним  и  тем  же  делом,  спокойно  сидел  или  стоял.  Чем  окриков  «нельзя»,  тем  послушнее  дети. Не  следует  применять  наказания,  вредящие  здоровью,  например,  лишать  его   прогулки.  Тем  более,  недопустимы  физические  наказания.

Родителям  следует  считать  себя  ответственными  за  воспитание  дисциплинированности  у  ребёнка.  Если  он  чувствует  искренность  в  требованиях  родителей,  то  скорее  понимает  разумность  их  просьбы.  Некоторые  мамы  и  папы  теряются,  не  зная  как  поступить,  чтобы  ребёнок  вёл  себя  хорошо.  Обычно  такие  родители  начинают  кричать  на  него,  угрожать,  давать  подзатыльники.  Не  убедив  ребёнка  в  его  вине,  эти  мамы  и  папы  своими  словами  и  действиями  в  какой-то  степени  подталкивают  его  к  дальнейшему плохому поведению.  Наказание  для  большинства  детей  не  является  причиной,  удерживающей  его  от дальнейшего  непослушания,  однако,  если  оно  применяется,  более  значимым  будет  если:

1.      Оно  следует  немедленно  за  проступком

2.      Объяснено  ребёнку

3.      Оно  суровое,  но  не  жестокое

4.      Он  оценивает  действия  ребёнка,  а  не  его  человеческие  качества.  Наказывая,  отец  и  мать  проявляют  терпение  и  выдержку

Но  даже  если  наказание  вынужденное,  когда  многие  способы,  то  и  тогда  оно  не  приносит  желаемого  результата. 

Какого  воспитательного  эффекта  мы  ждём  от  наказаний?  Они  должны  помогать  воспитывать  чувство  ответственности  за  свои  поступки,  выработать  иммунитет  против  плохого.

Несправедливые  наказания  оставляют  человека  равнодушными,  или  озлобляют,  или  побуждают  к  новым  проступкам  из  мести.  По  принципу  «лишь  бы  наказать»  действуют  тогда,  когда,  наказывая  не  принимают  во  внимание  ни  возраст,  ни  индивидуальные  особенности,  ни  накопленный  опыт  поведения. Воспитательная  ситуация,  из  которой  приходится  исходить,  выбирая  меру  наказания,  никогда  не  повторяется  Одно  дело,  когда  ребёнок  раскаивается  в  своём  поступке,  другое  -  когда  он  равнодушен  к  своему  поведению  и  его  расстраивает  только  то,  что  о  его  поступке  узнали.

Конечно  темперамент  ребёнка  тоже  должен  определять  характер  ограничения. Один  ребёнок  очень  долго  выполняет  работу,  потому,  сто  он  флегматик,  другой  тянет,  откладывая  работу,  потому,  что  он  ленив. 

Большой  вред  отношения  между  взрослыми  и  детьми  приносят  наказания  по  подозрению.  Потеряется  дома  какая-нибудь  вещь  -  тут  же  начинают  ругать:  «ты  взял,  больше  некому».  А  потом  вещь  находится:  оказывается  кто-то  из  взрослых  положил  её  не  в  обычное  место,  но  извиниться  перед  ребёнком  никто  и  не  думает.

Неправильный  подход  взрослых  к  методу  наказания  часто  выражается  в  несоответствии  между  проступком  и  мерой  наказания,  в  наказаниях  от  случая  к  случаю. Проступок  серьёзный,  а  наказание  в  двух  словах  «больше  так  не  делай».  Сегодня  наказали,  а  завтра  прошли  мимо  гораздо  более  важного.  Но  самая  большая  беда  -  злоупотребление  наказанием.  Такие  наказания  не  заставляют  не  думать,  не  переживать.  В  воспитательном  отношении  они  бесплодны.

Среди  мер  наказания,  одобренных  педагогикой,  есть  очень  действенные:  насорил  -  убери,  поломал  -  почини,  получил  двойку  -  исправь.  Такая  мера  воздействия  даёт  возможность  ребёнку  получить  удовлетворение  от  того,  что он  своим  трудом  искупил  свою  вину.  Кроме  того,  воспринимаясь,  как  справедливая  форма  осуждения,  она  убеждает  на  собственном  опыте,  что  созидать  что-то  сложнее,  чем  разрушить.

Главный  метод  воспитания  -  это  убеждение  и  требование,  а  для  этого общайтесь с  ребёнком, ищите  примеры  положительного  подтверждения  ваших  мыслей.  Убеждая,  мы  требуем  понимания  своих  поступков.  Приучая,  мы  требуем,  чтобы  стали  привычными  определённые  действия.  Воспитывая  примером,  мы  требуем  подражать  хорошему (родители  любят  ставить  в  пример  своим  детям  их  товарищей.  Однако  самый короткий  путь  к  подражанию  -  родительский  пример).  Поощряя  -  тоже  требуем  на  останавливаться  на  достигнутом.  Наказывая  -  требуем  пресечь  плохое.  Без  строгой  требовательности не  может  быть  успехов  в  воспитании,  но  осуществить  её  в  той  мере,  которая  даёт  желаемый  эффект,  удаётся  в  тех  семьях,  где  обязательно  опираются  на  поощрения.

Поощряют  для  того,  что  помочь  растущему  человеку  предъявлять  к  себе  всё  большие  и  большие  требования,  предполагающие  новые  успехи.  Спрашивать  строго  с  самого  себя  непростое  дело  даже  для  взрослого  человека. Когда  дети  чувствуют,  что  их  усилия  замечают,  одобряют,  ими  гордятся  - это  подталкивает  желание  продолжать  трудное  дело,  добиваться  новых  успехов.  Как  поощрять  ребёнка  в  семье?

Помните!  Ваше  внимание,  любовь  и  ласка,  дружеское  участие  и  расположение  могут  сделать  для  вашего ребёнка  больше,  чем  самый  дорогой  подарок.

Раны  унижений  не  заживают  годами,  шрамы  безразличия  остаются  на  всю  жизнь!

 

РОДИТЕЛЯМ!

 

-          Как  можно  чаще  улыбайтесь  своему  ребёнку:  и  когда  он  моет  посуду,  и  когда  делает  уроки,  и  когда  играет

 

-    Поощряйте  своего  ребёнка  жестами:  ему  будет  всегда  тепло  и  уютно,  если   

     мама  коснётся   его  головы  во  время  приготовления  уроков

 

-   Словесно выражайте  одобрение пусть самым  маленьким  успехом  своего ребёнка, 

    его  поведением

 

-   Используйте  чаще  выражение  «ты  прав»,  «мы  согласны  с  тобой»  -  это   

    формирует  в  ребёнке  самоуважение,  критичность  мышления

 

-  Дарите  своему  ребёнку  подарки,  но  при  этом  учите  его  их  принимать

 

-  Формируйте  в  семье  традиции  и  ритуалы  поощрения  ребёнка:  день  рождения,  

    конец  учебного  года,  Новый  год  и  т.д.

 

-  Учите  ребёнка  быть  благодарным  за  любые  знаки  внимания,  независимо  от 

    суммы  денег,  затраченных  на  подарок

 

-  Дарите  подарки  своему  ребёнку  не  только  с  учётом  его  желаний,  но  и  с 

    учётом  возможностей  вашей  семьи

 

-          Для  поощрения  ребёнка  используйте  подарок  не  только  материального  плана,  но  и  моральные  поощрения,  придуманные  вами: грамоты  собственного  изготовления,  газеты…

 

-          Если  вы  хотите  использовать  в  качестве  поощрения  деньги,  используйте  эту  возможность  для  того,  что  ребёнок  учился  распоряжаться  ими  разумно

 

-          Если  ребёнок  получает  в  качестве  поощрения  деньги,  вы  должны  знать,  каким  образом  он  ими  распорядится  и  обсудить  с  ним  это

 

-          Позволяйте  своему  ребёнку  иметь  карманные  деньги,  но  не  оставляйте  их  расходование  без  анализа  самим ребёнком  и  вами

 

-   Если  вашему  ребёнку  дарят  подарки,  никогда  не  анализируйте  их  стоимость  и 

    ценность

 

-  Учите  ребёнка  понимать  и  ценить  поощрения  своих  родителей!

 

 

 

БУКВЫ,  ХВОСТИКИ,  НАКЛОН…

 

            «Почерк  непосредственно  связан 

со  всем  существом  человека, 

с  условиями  его  жизни,  работы, 

с  его  нервной  системой, 

поэтому  наша  манера  писать 

носит  на  себе  такую  же  несомненную 

материальную  печать  индивидуальности, 

как  и  всё,  с  чем  нам  приходится 

соприкасаться»

Гёте.  «Письмо  Лафатеру»

 

Один  из  методов  психологических  исследований  -  анализ  продуктов  деятельности.  Практические  возможности  этого  метода  применимы  к  какому-нибудь  определённому  продукту,  например,  к  тому,  который  каждый  школьник  производит  ежедневно  и  во  множестве  -   записям  в  его  ученических  тетрадях.  Записи  в  тетрадях  -  своеобразная  индивидуальная  характеристика,  отличающая  одного  ученика  от  другого.  Сегодня  наука  не  располагает  точными  доказательствами  соотношения  почерка  и  особенностей  личности,  однако  ознакомление  с  некоторыми  общепризнанными  критериями анализа  написанных  ребёнком  слов,  могут  пригодиться  вам,  родители, для  ориентировке  в  психологических  особенностях  вашего  ребёнка.   

Большой  размер  букв  и  значительное  расстояние  между  словами  свидетельствуют  о  том,  что  ребёнок  воспринимает  мир  раскованно  и  беззаботно.  Широко  пишущему  ребёнку  свойственны  широкие  познавательные  интересы,  готовность  к  восприятию  различной  информации.  Сжатые  буквы,  напротив,  указывают  на  стремление  замкнуться  в  собственном  мире  и  оградить  себя  от  контактов  с  окружающим  миром,  который,  вероятно,  воспринимается  как  враждебный.  Такое  мироощущение  нередко  проявляется  в  результате  чрезмерно  строгого,  авторитарного  семейного  воспитания  в  раннем  возрасте.  Не  исключено,  что  ребёнка  сковывает  природная  робость,  застенчивость,  но  в  этом  случае  буквы  ещё  и  маленькие.

Ширина  букв  отчасти  отражает  способность  к  концентрации.  Широко  растянутые  буквы  -  прозрачный  намёк  на  «размашистый»  стиль  мышления  и  мироощущения  в  целом.  А  вот  дети,  пишущие  сжато,  воспринимают  и  мыслят  более  сосредоточенно.  Правда,  некоторая  скованность  удерживает  их  порой  от  ответов  на  поставленные  вопросы,  даже  если  ответ  им  известен.  Поощрения  они  заслуживают  за  прилежание  и  послушание,  редко  -  за  инициативу.

Если  окончание  слов  крупнее,  чем  его  начало,  значит  напряжение  владеет  ребёнком  не  всецело,  и  он  непроизвольно  старается  освободиться  от  сдерживающих  его  преград.  В  поведении  таких  детей  можно  проследить  настойчивое  стремление  побыстрей  стать  взрослыми.

Чем  сильней  наклон  вправо,  тем  с  большей  вероятностью  можно  судить  о  несдержанности  поведения.  Чем  ярче  левосторонний  наклон,  тем  твёрже  оборонительная  позиция.  Но  чтобы  правильно  оценить  этот  фактор,

надо  знать  изначально  заученную  манеру.  Когда  наклон  меняется,  можно  говорить  о  недостаточной  уверенности  в  себе.

            По  мере  приближения  подросткового  возраста  почерк  обычно  ухудшается,  становится  прерывистым  и  угловатым.  Отсутствие  заключительных  элементов,  обрубленные  или  невыписанные  нижние  хвостики  букв  указывают  на  повышенную  ранимость  и  боязнь  контактов.  У  девушек  это  проявляется  в  утрированно  сильном  наклоне  влево,  в  вычурных  буквах  и  закорючках.

            У  специалистов  существует  ещё  множество  более  частных  критериев  анализа  почерка,  и,  наверное,  лучше  обратиться  к  ним,  если,  заглянув  в  детскую  тетрадку,  вам  не  удаётся  обнаружить  там  ничего,  кроме  туманного  намёка.  Может   этот  намёк  не  лишён  основания.

 

 

СЕМЕЙНЫЕ  ТРАДИЦИИ

 

Жизненные  позиции  заразительны…

А  ваша  может  кого-нибудь  увлечь?

Ф.Нансен

 

Во многих семьях имеются случаи открытой агрессии старших детей по отношению к «новоиспеченному» члену семьи. Родители как-то пытаются это разрешить, но, увы, не всегда успешно. Иногда ревность принимает скрытые формы, и если все пустить на самотек, то это нехорошее чувство станет формировать характер старшего ребенка не лучшим образом.

Многие «продвинутые» родители стремятся поделить любовь поровну между детьми, и ничего хорошего от этого не выходит, так как ребенок хочет, чтобы его любили индивидуально, каждого по  своему.

Каждый ребенок считает себя главным на любовь родителей, и появление конкурента вызывает у него опасение утратить их любовь. Поэтому недоброжелательность  старшего к младшему естественна. Это просто страх потерять самое ценное в жизни – родителей. А те, порой, не верят, что крохотное существо может вызвать столь агрессивные чувства. А как хочется порадоваться появлению маленького!

Только не надо обольщаться. Вы можете сколько угодно обманывать себя, думая, что ваш ребенок будет любить братика или сестричку, но это не значит, что так оно и будет.

Ревность искоренить нельзя, поскольку она имеет древние и трагические традиции. В основе негативных чувств лежит предпочтение одного ребенка другому, и это может быть вольно или невольно. Как бы вы не старались, вы не сможете в первые дни жизни младенца уделять старшему ребенку прежнее внимание. Он обязательно будет  отодвинут на задниц план, и… начнет ревновать. Даже в том случае, если вы подготовили малыша к рождению нового беззащитного существа.

Чтобы понять, что испытывает ваш ребенок, представьте себе, что ваш муж заявляет вам, что он намерен привести в дом еще одну женщину. Когда любишь кого-нибудь, то, естественно, хочешь быть для него единственным и незаменимым. А если любимый симпатизирует кому-то еще, то вы чувствуете себя отвергнутой и начинаете ревновать. Вот почему  стоит исходить из того, что ребенок обязательно отнесется ревностно к появлению второго чада.

Даже не пытайтесь вызвать у него радостного ожидания события.

Лучше надо постараться воспитать у первенца умение справляться со своими переживаниями.

Для большинства первенцев рождение второго ребенка- не есть неожиданность. Дети ведь любопытны, и зачастую догадываются, почему у мамы большой животик, зачем в доме  появилась коляска или стопка пеленок. Малыши, как правило, хотят, чтобы в семье был еще  малыш  и даже просят «купить» братика или сестренку. Им нужен компаньон для игр, друг.

В отдельных семьях двое-трое детей, и ничего. Нет ни сцен ревности, ни истерик. Значит, родители  сумели найти правильный подход  к старшему или старшим, либо просто воспитали существующих детей без особых эмоций и приоритетов, то есть, относились к нему как к равному себе.

 Есть  семьи, где и пятеро детей. Там на первое место встает не агрессия и ревность, а желание старших помочь родителям в воспитании младшего (искупать, переодеть, поиграть и т.д.).

Здесь в роли ревнителя выступает последний ребенок.

В случаях ревности старшему чаду в семье, где двое детей, придется объяснить, что он когда-то тоже был в пеленках, показать фотографии, даже рассказать про него какую-то смешную историю. Постарайтесь избегать наставнического тона и поучений, а просто расскажите, что и как бывает с «маленькими» детьми. Что он не всегда будет кричать и сосать бутылочку, а совсем скоро станет на ножки и будет другом. Не надо, чтобы в душе старшего звенели струны зависти и обиды. Не укоряйте ребенка, что он не хочет проводить время у колыбельки малыша, не принуждайте к тому, чтобы он часто  оставался с  ним сидеть. Самое главное, надо, чтобы ваш старшенький сам подумал так: «Если я разревусь, мне тоже дадут молоко из бутылочки, но ведь я уже большой и могу сам  выпить не молоко, а сок из стакана».

За ревность не ругайте. Невозможно заставить полюбить новорожденного, пока он не способен на это. Если вы начнете требовать любви к младшему, старший почувствует себя виноватым и решит, что вы его возненавидите, если узнаете, каковы его чувства на самом деле

Спокойно относитесь к тому, что новорожденный для вашего первенца- источник постоянного огорчения. А если двойняшки? Кто будет главнее? Кто кого будет ревновать? Тут важно соблюсти такие аксиомы:

-постарайтесь не одевать их одинаково, покупайте им одежду по их вкусу, они ведь- разные. Желание родителей сделать их максимально похожими приводит к тому, что дети становятся половинкой личности, и безликими каждый по себе.

Действительно, серьезные проблемы возникают, когда в одной семье  воспитываются  сводные дети. Но если родители ставят перед собой задачу- не навредить своим детям, и радоваться их отношению друг к другу, то у них все получится.

 

 

 

ТЫ  У  НАС  ОДИН!

 

Как  редко  ребёнок  бывает  таким, 

как  нам  хочется…

Януш  Корчак

 

Семей,  в  которых  растёт  только  один  ребёнок,  становится  всё  больше  и  больше.  Супружеские  отношения  в  семьях  с  одним  ребёнком  менее  стабильны.     Однодетные  супруги  чаще  расторгают  брак  не  потому,  что  решиться  на  развод  легче  с  одним  ребёнком.  Они не  спешат  обзаводиться  детьми, так  как  чувствуют  неустойчивость  своей  семьи,  всегда  имеют  в  виду  её  возможный  распад.  Число  детей  является  важным  признаком  образа  жизни  и  межличностных  отношений  супругов.  Молодые  люди  на  желают  ограничивать  личную  свободу  слишком  большим  количеством  детей  и  зависимым  положением  по  отношении  к  супругу  и  детям,  с  которыми  постоянно  придётся  считаться  и  проводить  почти  всё  свободное  время. Ещё  одна  интересная  зависимость:  чем  выше  благосостояние  семьи,  тем  чаще  наблюдается  установка  на  рождение  одного  ребёнка.  Имеют  меньшее  количество  детей  и  женщины  с  высоким  уровнем  образования.  Объяснить  это  можно  тем,  что  они,  как  правило,  стремятся  дать  детям  образование  не  ниже  собственного.  А  оно  сегодня  дорого  и  является  весомой  статьёй  расходов  семьи.  Рациональные  доводы  часто  берут  вверх  над  чувствами  и  эмоциями:  лучше  воспитать  хорошо  одного,  чем  вырастить  кое-как  нескольких. 

Сознательное  ограничение  размеров  семьи  -  один  из  возможных  для  личности  способов  удовлетворения  духовных  и  материальных  потребностей.  Для  образованных  людей,  имеющих  творческую,  интеллектуальную  работу,  потребность  в  достижении  вышеназванного  резонанса  является  актуальной.  В  результате  эти  два  вида  потребностей  -  в  достижении  резонанса  и  в  детях  -  находятся  в  обратной  зависимости.  Если  семья  хочет  иметь  несколько  детей,  она  должна  себе  во  многом  отказать. 

Единственные  в  семье  дети  -  это   обычно  ухоженные,  воспитанные  мальчики  и  девочки.  Родители  заботятся  об  их  образовании,  покупают  дорогие  игрушки,  книги,  компьютеры.  Опасность  заключается  в  том,  что  такие  положительные  качества,  как  хорошая  успеваемость,  уверенность  в  своих  силах,  высокий  уровень  притязаний  часто  успокаивают  учителей  и  родителей  и  не  позволяют  заметить  недостаточное  развитие  волевых,  коммуникативных,  нравственных  качеств,  появление  потребительских  тенденций.  По  сути,  единственные  дети  -  своеобразный  объект  приложения  воспитательных  усилий,  которые  должны  в  полной  мере  опираться  на  положительные  стороны  ребёнка  и  компенсировать  отрицательные.  Какие  составляющие  входят  в  виртуальный  портрет  единственного  в  семье  ребёнка?

Высокий  интеллектуальный  уровень,  ускоренное  развитие  познавательных  способностей  -  отмечается  воспитателями,  а  затем  и  учителями.  В  начальной  школе  большинство  из  них  учатся  на  «отлично»  и  «хорошо».  Эта  зависимость,  хотя  и  не  так  чётко,  сохраняется  и  для  подростков.  Объяснение  в  том,  что  у  родителей  единственного  ребёнка  есть  возможность  больше  уделять  ему  времени.  Умственное  развитие  ребёнка  ускоряет  и  то  обстоятельство,  что  он  больше  времени  проводит  среди  взрослых,  участвует или  присутствует  при  их  разговорах.

Повышенная  самооценка  -  присуща  всем  детям,  которые  невольно  становятся  центром  внимания  взрослых.  Почти  всё  в  этом  прекрасном  создании  восхищает  и  умиляет  родителей.  Положение  любимца  создаёт  основу  для  формирования  болезненной  самовлюблённости,  неверной  самооценки.  Этому  способствует  и  то,  что  ребёнку  не  с  кем  вступить  в  относительно  равные  отношения,  не  с  кем  сопоставить  своё  нарождающееся  «Я»,  поэтому  он  склонен  считать  себя  уникальным,  ставить  выше  других.  Нельзя  утверждать,  что  повышенная  самооценка  -  однозначно  плохо  для  развивающейся  личности,  какой  является  растущий  ребёнок.  Он  верит  в  себя,  с  успех,  ставит  себе  высокую  планку.  Особенно  это  важно  для  подростков,  так  как  помогает  преодолеть  сложности  переходного  возраста.  Но  повышенная  самооценка  имеет  свои  негативные  последствия. Когда  планка  ставится  слишком  высоко,  а  для  её  достижения  не  хватает  трудолюбия,  таланта,  способностей,  это  может  привести  к  нервным  срывам.

Волевые  качества.  В  однодетной  семье,  в  гораздо  большей  степени  присутствует  тревожность  за  ребёнка  и  как  следствие  -  ограничение  в  проявлении  его  собственной  воли,  самостоятельных  поступках. Повышенная  самооценка  является  препятствием  для  самовоспитания,  которое особенно  актуально  в  подростковом  возрасте.  Причины  неудач,  по  мнению  детей  с  завышенной  самооценкой,  кроются    в  стечении  обстоятельств.  Они никогда  не  признаются  себе  и  окружающим,  что  в  неудачах  виноваты  сами.  Всегда  будут  виноваты  или  учителя,  или  не  вовремя  зашедшие  в  гости друзья,  или  интересный   фильм  по  телевизору. Естественно,  это  отрицательно  сказывается  на  развитии  волевых  качеств. Единственное  чадо  оберегают  от  участия  в  реальной  жизни,  поэтому  он  чаще  демонстрирует  затянувшийся  инфантилизм. Единственным,  как  правило,  слишком  много  помогают,  и  со  временем  ребёнок  начинает  себя  чувствовать  постоянно  нуждающимся  в  помощи.  В  быту  эти  дети  крайне  несамостоятельны  и  требуют  постоянного  ухода  за  собой.  Мальчики  из  однодетных  семей часто  проявляют  инициативу,  упрямство,  но  они  не  могут  использовать  эти  качества  для  преодоления  трудностей.

Коммуникативные  качества.  Умение  общаться  важно  для  человека  любого  возраста.  У  единственного  в  семье  ребёнка  навыки  общения,  к  сожалению,  бывают  развиты  недостаточно.  Связано  это  с  отсутствием  близкого  каждодневного  общения  с  братом  или  сестрой.  У  единственного  нет  возможности  понять  необходимых  взаимных  уступок,  которые  существуют  в  каждом  коллективе.  Они  капризны,  обидчивы,  невнимательны  к  товарищам,  не  умеют  подчиняться  (при  стремлении  подчинить  себе  других).  Вследствие  этого  они  менее  популярны  в  среде  сверстников,  что,  в  свою  очередь  влияет  на  развитие  личности.

Нравственные  качества.В большой  семье  легче  реализовать  в  сознание   и  поведении  ребёнка  такие  нравственные  качества  как  чуткость  ,  ответственность,  забота.  Излишняя  опёка  родителей  усугубляет  трудности  в  воспитании  отзывчивость,  умения  сопереживания.  Однодетной  семье  часто  бывает  свойственно  воспитание  ребёнка  по  типу  «кумира  семьи».  У  юного  человечка  развиваются  эгоистические  установки.  Чрезмерная  забота  о  ребёнке  оборачивается  не  чуткостью,  а  беззаботностью  и  грубостью.

Из-за  недоразвития  сферы  нравственных  чувств люди,  выросшие  в  однодетной  семье,  оказываются  хуже  подготовленными  к  семейной  жизни.  У  них  отсутствует  привычка  к  взаимным  уступкам  и  представление  о  значимости  другого  человека,  хуже  развиты  коммуникативные  умения  и  навыки.

 

В  однодетной  семье  существуют  и  положительные  стороны:  расширение  возможностей  для  непосредственных  контактов  ребёнка  с  родителями,  утверждение  в  нём  чувства  своей  значимости  для  родителей.  Будучи  ближе  к  ребёнку,  родители  больше  влияют  на  развитие  его  личности.  Как  плохие,  так  и  хорошие  аспекты  родительского  отношения  в  семьях  с  одним  ребёнком  оставляют  яркий  след  в  его  воспитании.

 

 

 

УМЕЕТ  ЛИ  ВАШ  РЕБЁНОК  ДРУЖИТЬ

 

Давайте  отложим  дела  “на  потом”,

О  дружбе  расскажем,  о  дружбе  споём.

Пусть  искорка  дружбы,  что  вместе  зажжём,

Подарит  нам  радость,  согреет  теплом.

 

Общение  со  сверстниками  играет  очень  важную  роль  в  социальном  и  интеллектуальном  развитии  ребёнка.  С  друзьями  ребёнок  учится  взаимному  доверию  и  уважению,  тому,  чему  родители  не  могут  его  научить.  Первым  признаком  неспособности  ребёнка  заводить  друзей  служит  обычно  то,  что  ребёнок  неохотно    рассказывает  родителям  о  детях  своего  класса  и, возможно,  чтобы  научиться  дружить  ему  понадобится  ваша  помощь.  Начать  нужно  с  умения  подходить  к  другим  детям  и  завязывать  разговор.  Для  этого  лучше  выбрать  самого  общительного  ребёнка  в  классе  или во  дворе.  Лучше  и  легче  начинать  разговор  с  улыбки.

 Неважно,  сколько  друзей  будет  иметь  Ваш  ребёнок.  Количество  друзей  зависит  от  того,  насколько  ребёнок  робок  или,  наоборот,  общителен.  Чтобы  развить  в  себе  навыки  общения,  стеснительному  ребёнку  достаточно  двух – трёх  друзей,  тогда  как  экстраверты  хорошо  себя  чувствуют  в  большой  компании.  Каждому  родителю  хочется,  чтобы  его  ребёнок  пользовался  популярностью  среди  сверстников.  Главное  при  этом  -  оставить  в  стороне  Ваши  собственные  предпочтения.  Трудности  начинаются  когда  у  родителей  и  ребёнка  разные  темпераменты.  Общительные  родители  могут  слишком  «давить» на  своего  стеснительного  ребёнка.  Родителей – интровертов,  наоборот,  может  отягощать  слишком  большое  количество   друзей   малыша – непоседы. 

            Для  настоящей  дружбы,  принцип  «чем  больше,  тем  лучше»  не  подходит.  Число  друзей,  как  и  сама  дружба,  меняется  по  мере  взросления  ребёнка.  Дети  начинают  выбирать  себе  друзей  по  взаимным  интересам,  по  своему  образу  и  подобию.  И  своему  кругу  друзей  остаются  верными  довольно  долгое  время.  Однако,  в  подростковом  возрасте  былая  дружба  может  распасться,  если  один  из  друзей  физически  и  эмоционально  развивается  быстрее,  чем  другой.

            Но  независимо  от  того,  пять  или  пятнадцать  лет  ребёнку,  неумение  дружить  или  потеря  друга  являются  для  него  тяжёлым  испытанием.  И  родители  по  мере  сил  должны  помочь  ему  справиться  с  трудной  ситуацией.

Чем  же  могут  помочь  родители?

Создавайте  возможности  для  дружбы.   Найдите  ребёнку  занятие  по  душе.   На  спортивных  секциях  и  разного  рода  внеклассных  мероприятиях  он  может встречаться  и  общаться  со  сверстниками. Приглашайте  в  гости  его  друзей.

Научите  ребёнка  правильному  общению.  Учите  его  сочувствию  и  справедливости,  которые  помогут  ему  не  только  найти  верных  друзей,  но  и  дружить  в  течении  долгого  времени.  Хвалите  ребёнка  за  хорошие,  добрые  поступки  и  порицайте,  когда  он  выказывает  эгоизм.

            Обсуждайте  с  ребёнком  его  друзей  и  его  социальную  жизнь.  Зачастую  дети,  особенно  старшего  возраста,  неохотно  говорят  о  своих  проблемах  с  друзьями.  Но  им,  тем  не  менее,  необходимо  Ваше  сочувствие  и  помощь.  Если  Ваш  ребёнок  заявляет  «Меня  никто  не  любит!»  не  следует  утешать  его  фразами  «Мы  с  папой  тебя  любим»  или  «Найдёшь  себе  нового  друга».  Постарайтесь,  чтобы  он  откровенно  рассказал  о  том,  что  у  него  произошло.  проанализируйте  с  ним  возможные  причины  конфликта  и  постарайтесь  найти  путь  к  его  разрешению.

            Чем  старше  становится  ребёнок,  тем  больше  на  его  самооценку  начинает  влиять  его  успех  в  детском  коллективе  и  мнение  о  нём  других  детей.  И  он  начинает  чувствовать  себя  изгоем,  если  у  него  нет  друзей,  ему  не  звонят  по  телефону,  не  приглашают  в  гости.  Это  тяжело  не  только  для  ребёнка.  Родители  зачастую  чувствуют  свою  вину  за  то,  что,  он  «не  такой,  как  все».  Но  вмешательство  родителей  в  возникшую  ситуацию  должно  быть  очень  осторожным.  Помните,  что  время  от  времени  даже  ребёнок  с  нормальными  навыками  общения  может  замыкаться  в  себе.  Вы  можете  морально  поддержать  его  и  помочь  советом,  но,  в  конце  концов,  разрешить  проблему  ребёнок  должен  сам.

 

СОВЕТЫ  РОДИТЕЛЯМ

 

1.      Учите  своего  ребёнка  дружить  с  другими  детьми, не  обрекайте  его  на  

     одиночество

2.      Любой  ребёнок  -  отличник  или  двоечник,  подвижный  или  медлительный,  атлет  или  рохля  -  может  быть  другом  вашему  ребёнку  и  поэтому  заслуживает  уважения  с  вашей  стороны.

 

3.      Цените  друзей  своего  ребёнка  не  с  позиции  возможностей  его  родителей,  а  с  позиции  его  отношения  к  вашему  ребёнку.

 

4.      Собственным  отношением  к  друзьям  учите  своего  ребёнка  ценить  друзей.

 

5.      Старайтесь  показать  своему  ребёнку  достоинства  его  друзей,  а  не  недостатки.

 

6.      Хвалите  своего  ребёнка  за  проявление  его  достоинств  в  дружбе.

 

7.      Приглашайте  друзей  своего  ребёнка  в  дом,  общайтесь  с  ними.

 

8.      Помните,  что  дружба  детства,  которая  будет  поддержана  вами,  возможно,  станет  опорой  вашего  ребёнка  во  взрослой  жизни.

 

 

 

 

У  СЕМИ  НЯНЕК…

 

Семья  -  один  из  шедевров  природы

Д.И. Писарев

 

            Представьте,  что  есть  семьи,  где  не  возникает  разногласий  по  поводу  воспитания  детей.  Мама  и  папа,  бабушка  и  дедушка  дышат  в  унисон,  их  роли  строго   распределены,  что  такое  хорошо  и  что  такое  плохо,  они  знают  как  «Отче  наш».  Представили?  А  теперь  закройте  глаза,  глубоко  вздохните  и  расслабьтесь:  таких  семей  не  существует.

            В  споре,  как  говорят,  рождается  истина.  Однако  наверняка  вы  не  раз  убеждались,  что  истина  -  понятие  весьма  относительное.  У  каждого  своя  правда,  особенно  когда  дело  касается  столь  деликатного  вопроса,  как  развитие  ребёнка.  Тем  не  менее  любой  спор  имеет  свои  плюсы,  поскольку,  убеждая  других,  мы  обретаем  уверенность  в  собственной  правоте.  А  это  нужно  в  первую  очередь  тем,  кто  не  успел  доказать  непогрешимость  своих  теорий  на  практике.  Спор  компенсирует  недостаток  опыта. 

            Вообразите  на  мгновение,  что  вас  оставили  в  покое  и  вся  ответственность  за  ваши  действия  ложится  на  вас.  В  то  же  время  вы  замечаете,  что  ваши  решения  уже  лишены  той  твёрдости,  которая  была  раньше.

            Именно  так  ведёт  себя  подросток:  пререкается  по  любому  поводу,  защищает  своё  мнение,  проявляя  при  этом  невероятное  упрямство.  Так  он  восполняет  неуверенность  в  себе.  Не  стоит  удивляться,  что  и  родители  в  «подростковом  возрасте»  спасаются  от  собственной  неопытности,  затевая  друг  с  другом  споры  при  каждом  удобном  случае.  Но  как  объяснить,  что  в  конфликтах  нередко  участвуют  бабушки  и  дедушки?  Ответ:  либо  в  вопросах  воспитания  они  такие  же  новички  (если,  к  примеру,  их  собственных  детей  растили  няньки,  бабушки  и  т.д),  либо  «подростки»  (молодые  родители),  для  которых  любые  советы  изначально  неприемлемы,  втягивают  в  конфликт  старшее  поколение.  «Родитель»  спорит,  только  если  не  видит  другого  способа  добиться  своей  цели.  Когда  есть  возможность,  он  предпочитает  действовать  по-тихому.  Но  «подросток»  будет  спорить  в  любом  случае:  так  уж  он  устроен.

            Однако,  в  конфликтах  прочная  и  устойчивая  модель  воспитания,  поступки  родителей  становятся  уверенными  и  целенаправленными.  Конечно,  нельзя  говорить,  что  они  всегда  безошибочны.  И  всё  же  решительные  действия  в  любой  ситуации  (например,  ребёнок  заболел,  плохо  ест)  всегда  лучше,  чем  растерянность  и  беспомощность.   Вам  нужно  принимать  решения  здесь  и  сейчас,  не  ожидая,  пока  опыт  и  мудрость  свалятся  с  небес.

            Могут  ли  травмировать  ребёнка  конфликты?  Детская  психика  очень  пластична,  и  ваши  споры  опасны  для  него  лишь  в  некоторых  случаях:

            Агрессивное  выяснение  отношений.  Споры  на  повышенных  тонах  могут  напугать  ребёнка.  То  же  самое  относится  к  битью  посуды,  битве  на  сковородках  и  прочим  «развлечениям». 

            Ребёнок  становится  свидетелем  спора.  Обычно  родители  говорят : «Давай  не  при  ребёнке».  И  правильно  делают.  Пусть    ваши  разногласия  остаются  вне  поля  зрения  детей.

            Ребёнок  превращается  в  жертву  конфликта.  Всегда  есть  риск,  что  любимое  чадо  попадётся  под  горячую  руку,  тем  более,  что  формально  он  и  является  причиной  «пожара».    Не  делается  из  ребёнка  козла  отпущения.  Он  будет  долго  и  тяжело  переживать  несправедливую  обиду.

            Ребёнка  «натравливают»  на  оппонента.  Ни  в  коем  случае  нельзя  говорить  детям:  «Смотрите,  какой  папа  нехороший!». Родитель  по  определению  не  может  быть  «отрицательным  героем».  Если  он  объективно  плох  (пьёт,  руки  распускает),  нужно  разводиться.  Помните:  ребёнок  должен  быть  уверен,  что  его  папа  с  мамой,  бабушка  с  дедушкой  -  самые-самые!

            Конфликт  приводит  к  отчуждению.  Взрослые  настолько  увлеклись  спором,  что  объявили  байкот  друг  другу.  Разговоры  сквозь  зубы,  хлопанье  дверьми  и  т.д.  Куда  деваться  ребёнку?  В  такой  ситуации  он  ощущает  себя  «пятым  колесом»,  думает,  что  только  мешает  вам  выяснять  отношения.  Не  допускайте,  чтобы  ссоры  затягивались.

            Спор  сопровождается  сильным  выбросом  негативных  эмоций.  Логика  появляется  в  школе,  а  здравый  смысл  -  не  раньше  истины.  Дети  реагируют  на  происходящее  в  основном  эмоционально.  Особенно  чувствительны  младенцы:  они  безошибочно  угадывают  малейшие  перемены  в  настроении  близких  и  полностью  разделяют  их  чувства.   Истерики,  потоки  слёз,  хватание  за  сердце  -  всё  это  станет  тяжёлым  испытанием  для  ребёнка.  Он  даже  может  заболеть.

            Если  же  ваши  дискуссии  не  перерастают  в  нечто  подобное  -  беспокоиться  не  о  чем.  Ищите  на  здоровье  собственную  истину  и  взрослейте  по  мере  сил.  Важно  помнить  лишь  одно:  семья  -  это  команда,  а  воспитательный  спор  -  строго  командная  игра.  Здесь  не  выигрывают  в  одиночку,  и  тем  более  -  у  других  членов  команды.  Победить  должны  все.

            И  пусть  папа  будет  строгим,  но  справедливым,  а  мама  -  доброй  и  ласковой.  Пусть  бабушка  потихоньку  угостит  шоколадкой,  а  дедушка  разрешит  поиграть  перочинным  ножиком.   Каждый  вправе  любить  ребёнка  по-своему  и  по-своему  выражать  эту  любовь.

 

 

 

ОСОБЕННОСТИ  СЕМЕЙНОГО  ВОСПИТАНИЯ

 

У ребенка свое особое умение

думать и чувствовать, нет ничего

глупее пытаться  подменить

 это умение нашим.

Ж.Ж.  Руссо.

 

            Семья – это часть общественной системы. Общество, влияя на семью, формирует определенный ее тип. Семья тоже оказывает воздействие на процессы отношения в обществе.

            Условно выделяются  несколько  типов семей:

 

·         Семья патриархальная  или  традиционная.

Это наиболее архаичная форма отношений в семье. Она опирается на зависимость жены от мужа и детей от родителей. Главенство мужа состоит в том, что в его руках экономические ресурсы, и в силу этого он принимает основные решения. Внутрисемейные роли строго распределены, в патриархальной семье господствует абсолютная родительская власть и авторитарная система воспитания.

Какими чаще всего вырастают дети в этих семьях? С преобладанием  низкой самооценки: они не уверены в себе, в своих способностях. Если родители игнорируют  интересы и желания ребенка, лишают его права голоса, у него не развивается  интерес  к проявлению собственного мнения,  уничтожается  чувство собственного достоинства. Детские эмоциональные проблемы, возникающие  в патриархальных семьях, психологи делят на четыре группы.

«Я недостаточно хорош» - и в результате могут проявитьсязастенчивость, стеснительность, хамелеонство.

«Я беспомощен» -  у ребенка отсутствует поисковая активность, он безразличен к собственным успехами неудачам, постоянно оглядывается на того, кто сильнее, удачливее.

«Я чужой» - это позиция эмоционально отверженного ребенка, который очень рано потерял контакт с родителями и, прежде всего , с матерью. Такие дети не находят контакта и со сверстниками, они не общительны, не делятся  ни с кем проблемами, отказываются от помощи в их разрешении, не доверяют людям, часто испытывают различного рода сексуальные проблемы, проявляют жестокость и агрессию.

«Я сверхответственный» -в эту группу попадают те дети, которые часто испытывают тревогу, страх за то, что могут получить низкую оценку. Они боятся наказания и поэтому совершают порой немотивированные поступки.

К таким семьям можно причислить семьи современных богатых, которые считают, что степень их богатства автоматически определяет уровень интеллектуальных возможностей и нравственных качеств их детей. Они требуют подчинения и не только на работе, но и дома. Рамочная конструкция, в которую они пытаются  загнать своего ребенка, оборачивается порой страданиями не только для самих детей, но и для взрослых.

 

·         Детоцетристская семья.

Возникший в середине ХIХ века в Европе  детоцентристский  или современный  тип семьи характеризуется  возвышением частной жизни человека, чувственной стороны брака и интимности.

В семье этого типа продолжение рода ограничивается рождением одного- двух детей. В такой малодетной семье желанный ребенок превращается в объект родительской любви и привязанности.

В нашей стране поведение родителей, мотивированное эмоциональной привязанностью к детям, получило массовое распространение с конца  50-х годов ХХ века. Именно с этого времени  дети начинают пользоваться большим числом материальных и духовных благ, чем 30-40 лет назад, и это явление положительное. Во многих семьях на детей  уходит от четверти до половины семейного бюджета.

Вместе с тем система воспитания, складывающаяся в семье детоцентристского типа, характеризуется рядом негативных черт.

Родители с гипертрофированным чувством долга по отношению к детям обеспечивают своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждая его от каких бы то ни было забот, усилий, трудностей, принимают этот груз на себя. Дети страдают от отсутствия самостоятельности, инициативы, ответственности. Их мораль: нам можно все! Им тяжело в школе, так как семья не привила им потребности трудиться. Много проблем и за порогом школы, ведь эти дети очень любят повелевать, командовать, В общении с друзьями у них часты истерические нотки, хамство грубость.

С середины 70-х годов формируется новый тип семьи, называемый супружеским или постсовременным. В семье такого типа отношения определяются не родством и не родительством, а супружеством. Норма семейной жизни меняется: родители не в полной мере подчиняют свои интересы интересам детей. Особенность таких семей проявляется в известной автономии супругов, когда интересы каждого из них шире семейных, а круг общения  выходит за рамки супружества, Здесь в равной степени значимо как супружество, так и родительство.  Члены семьи руководствуются не только обычаями и традициями, но и идеалами, нравственно- этическими ценностями каждого из них. Такую тактику семейного воспитания называют сотрудничеством.

Главные ценности семьи – сочувствие, сопереживание, отзывчивость. Очень важно чтобы нравственные ценности и микроклимат семьи были истинными, а не ложными, не декларируемые. Если слово родителей будет подкреплено делом, поступком, действием, в такой семье не возникает проблем в воспитании ребенка,

Духовный облик детей, формирование их характера определяется всем строем семейной жизни, воздействующим на ребенка независимо от субъективных желаний родителей, зачастую даже вопреки этим желаниям. Иногда родители стараются скрыть от детей свои разногласия, ссоры. Но ребенок  очень чуток  к изменению общего настроения в семье, к малейшему проявлению лжи и обмана.

Таким образом,  существует закономерная связь между психологическим климатом и результатами воспитания детей: крепкая, истинна, нравственная семья воспитывает прямой и искренний характер.

МУЖЧИНА  -  ПОБЕДИТЕЛЬ…  ВСЕГДА?

 

В  мороз,  и  в  гололёд,  и  в  слякоть,

Какая  б  ни  стряслась  беда  -

Не  заставляйте  женщин  плакать

Ни  от  любви,  ни  от  стыда…

Л. Щипахина

«Настоящий  мужчина  должен  быть  победителем»  -  так  думают  многие.  Поэтому  в  некоторых  семьях  ребёнку  с  детства  внушается  страх  перед  неудачами:  их  рассматривают  как  непоправимый  удар  по  самолюбию.

            Воспитанный  таким  образом  мужчина  боится  говорить  о  неудачах  с  близкими  людьми,  следовательно,  он  не  способен  спокойно  обсудить  сложившуюся  ситуацию.  Такое  обсуждение,  как  правило,  даёт  выход  отрицательным  эмоциям.  Но  наш  герой  замыкается  в  себе,  в  кругу  своих  негативных  переживаний.  Он  не  может  взглянуть  на  свои  поражения  как  на  временное  явление,  осознать,  что  чередование  удач  и  неудач  -  естественный  ход  событий  человеческой  жизни.

            Конструктивная  позиция  в  этом  случае  предполагает  осознание  того,  что  любая  смена  событий  открывает  новые  пути  к  развитию.  «Не  было  счастья,  да  несчастье  помогло»  -  всегда  можно  найти  счастливые  обстоятельства,  к  которым  могла   привести  только  какая-нибудь  неудача.  Мало  того,  не  только  неудачи  приводят  такого  мужчину  к  стрессу.  Он  испытывает  перед  собой  чувство  вины  и  в  том  случае,  если  выигрыш  ему  кажется  слишком  малым  по  сравнению  с  завоеваниями  любимых  героев.

            Желание  всегда  выигрывать  означает,  что  нужно  постоянно  с  кем-то  конкурировать.  И  несчастный  молодой  человек  уже  не  может  сравнить  себя  с  другими:  лучше  он  или хуже.  Для  него  становятся  чрезвычайно  важными  мнения  окружающих.  А  они  так  часто  разноречивы.  Он  не  может  найти  внутреннюю  защиту  от  них.  Ошибка  родителей  в  данном  случае  заключается  в  том,  что  они  не  воспитали  у  ребёнка  уверенности  в  уникальности  и  бесценности  жизни  любого  человека.

            Мальчик  с  детства  должен  понять,  что  желание  конкурировать  с  кем-либо  равносильно  желанию  подарить  сопернику  лучшие  годы  своей  жизни.  Конкуренция  приводит  к  постоянному  нервному  напряжению,  неумению  расслабится  и  отдохнуть.  Конечно  же,  «настоящий  мужчина»  никогда  ничего  не  боится,  поэтому  мальчика  учат  подавлять  трусость.  В  результате  он  боится  выглядеть  трусом  не  только  в  глазах  окружающих,  но  и  перед  самим  собой.  Это  приводит  к  развитию  у  ребёнка  эмоциональной  замкнутости.  А  ведь  страх  -  вполне  естественное  человеческое  чувство.  Его  в  разных  обстоятельствах  испытывают  все  люди:  и  мужчины  и  женщины.

            Первый  совет  родителям,  наверное,  самый  банальный,  но  в  то  же  время  самый  важный:  будьте  такими,  какими  вы  хотите  видеть  своих  детей.  Мальчик  в  первую  очередь  берёт  пример  со  своего  отца.  Он  для  сына  -  модель  мужского  поведения.  Если  отец  выражает  недовольство  агрессивно,  так  же  будет  вести  себя  и  сын.  Отец  скрывает  своё  раздражение,  всегда  серьёзен  и  молчалив  -  сын  будет  считать  это  нормой  мужского  поведения.  Есть  и  несколько  парадоксальных  наблюдений.  Оказывается,  ласка  и  нежность  во  взаимоотношениях  отца  с  сыном  не  мешают  воспитанию  мужественности,  а  наоборот,  помогают.  Мальчики,  выросшие  в  такой  семейной  атмосфере,  сдержаны  и  жестки  при  необходимости.  Чем  больше  отец  проявляет  любви  и  нежности  к  сыну,  тем  больше  влияния  он  на  него  имеет.  Общие  дела,  игры,  секреты  имеют  гораздо  большее  значение  при  воспитании  мужского  поведения,  чем  прямые,  жесткие  указания  и  запреты.

            Чтобы  предотвратить  появление  стрессов,  разрешайте  мальчику  шуметь  и  выражать  свои  эмоции,  когда  это  ему  нужно.  Не  блокируйте  их  запретами.  Таким  образом  вы  поможете  ему  выйти  из  состояния  агрессии.  Конечно,  определённая  мера  в  выражении  эмоций  должна  быть.  Молодого  человека  нужно  учить  контролировать  импульсивные  чувства.  Но  некоторые  формы  агрессии  приемлемы.  Особенно  полезны  с  этой  точки  зрения  занятия  спортом.  Спорт  -  своеобразный  цивилизованный  способ  выражения  первобытных  агрессивных  инстинктов.  Поощряйте  не  только  игры,  победа  в  которых  заведомо  будет  у  вашего  сына.  Проигрыш  может  стать  прекрасным  поводом  для  выхода  раздражительности.  Играя  с  ребёнком,  занимаясь  с  ним  творческим  делом  или  обучая  его  практическим  навыкам,  акцентируйте  внимание  мальчика  на  качестве  и  мастерстве,  а  не  на  конкуренции.

            Обязательно  нужно  давать  мальчику  возможность  находиться  во  внешнем  мире.  Сначала  это  самостоятельные  прогулки  во  дворе.  С  взрослением  -  общение  с  друзьями,  занятия  спортом,  подработка  денег.  Уход  из  родительского  дома  на  некоторое  время  -  сначала  на  1 – 2  часа,  с  возрастом  это  время  увеличивается  -  должен  стать  естественным.  Но  таким  же  естественным  должно  быть  и  возвращение  домой,  где  ребёнку  всегда  рады,  его  любят,  где  он  может  поделиться  своими  впечатлениями  и  чувствами.  Таким  образом  ребёнок  учится  познавать  мир  и  возвращаться  в  безопасное  место  -  в  дом.

            Мальчик  должен  всегда  ощущать,  что  если  ему  будет  плохо,  то  он  сможет  обратиться  за  помощью  к  родителям.  Они  поймут  его,  не  осудят  и  поддержат.  Если  подрастающий  сын  не  чувствует  такого  отношения,  тепла  и  безопасности  родного  дома  он  никогда  не  станет  обращаться  за  советом  к  родителям,  а  негативные  переживания  и  раздражения  перенесёт  на  самого  себя.  В  этом  случае  возможны  и  стресс,  и  появление  сомнительных  друзей.  Атмосфера  семейного круга  во  многом  определяется  поведением  матери.  Ребёнок  должен  знать,  что  мать  любит  его  просто  так,  сколько  бы  ошибок  он  не  совершил.  Он  должен  быть  уверен,  что  для  матери  он  всегда  самый  хороший  и  самый  любимый.  Ласковые  слова,  откровенность,  естественность  выражения  чувств  сделают  ваш  дом  для  ребёнка  самым  тёплым,  безопасным  и  желанным.

 

 

СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО  ВОСПИТАНИЯ

 

Посейте  поступок  -  пожнете  привычку,

Посейте  привычку  -  пожнёте  характер

Посейте  характер  -  пожнёте  судьбу.

У.  Теккерей

 

I.         Каждая  историческая  эпоха  характеризуется  своими  стилями  воспитания.  Это  зависит  от  того,  в  каком  типе  личности  заинтересовано  общество.  Стили  семейного  воспитания  формируются  под  воздействием  объективных  и  субъективных  факторов  и  генетических  особенностей  ребёнка.  На  выбор  стиля  воспитания  влияет  тип  темперамента  родителей,  литература,  которую  они  используют  в  воспитании  ребёнка,  их  образовательный  уровень,  нравственные  устои  семьи.

              Выделяют  следующие  типы  семейного  воспитания:  попустительский состязательный,  рассудительный,  предупредительный,  контролирующий,  сочувствующий..

Попустительский    стиль  воспитания.

Родители  с  самого  детства  предоставляют  ребёнку  полную  бесконтрольную  свободу  действий.  Взрослые  в  таких  семьях  очень  часто  заняты  собой,  своей  работой.  Их  мало  волнует  душевное  состояние  ребёнка.  Методы  наказания  и  поощрения  используются  непоследовательно  и  неумело.  Главный  метод  воспитания  в  такой  семье  -  кнут  и  пряник.  Родители  непроизвольно  культивируют  у  ребёнка  наиболее  выгодных  форм  взаимодействия  с  окружающими,  что  стимулирует  появление  у  детей  таких  качеств  как  лень  и  подхалимаж.   В  таких  семьях  при  детях  обсуждают  других  людей,  а  по  мере  взросления  -  вместе  с  ними.  В  выборе  форм  поведения  в  таких  семьях  ребёнок  свободен,  но  в  обществе  других  людей  от  него  требуют  формального  соблюдения  правил  приличия.  У  таких  детей  много  тайн,  а  значит  -  они  должны  быть  всё  время  настороже.  В  результате  такого  воспитания  формируется  конформный  социально-психологический  тип  личности

            Младшие  школьники  конформного  типа  слывут  «ябедами»  и  «подлизами»,  не  любят  ни  умственный.  Ни  физический  труд.  Эта  тенденция  проявляется  во  все  возрастные  периоды  жизни.

            Дети  такого  типа  уже  в  младшем школьном  возрасте  не  мотивированы  на  учебную  деятельность,  но  при  этом  их  интересует  конечный  результат  -  оценка.  Для  таких  учащихся  часто  не  существует  запретов  и  нравственных  норм.  Они  быстро  устают  на  уроке,  болезненно  реагируют  на  любую  критику  в  свой  адрес  и  могут  проявлять  самоуверенность,  граничащую  с  хамством.  Однако,  занимаясь  интересным  делом,  такой  ребёнок  может  быть  очень  целеустремлённым  и  инициативным

            Активное  участие  во  внеклассной  жизни  родителей  позволит  им  иными  глазами  посмотреть  на  своего  ребёнка  и  изменить  мир  взаимоотношений  в  своей  семье.

Состязательный  стиль  воспитания

            При  состязательном  типе  семейного  воспитания  с  раннего  возраста  родители  ищут  в  ребёнке  нечто  выдающееся.  Активность  самого  ребёнка  постоянно  поощряется. Родители  постоянно  сравнивают  своё  чада  с  другими  и  очень  страдают,  если  сравнение  не  в  пользу  их  ребёнка. Если  же  поражение  терпит  сам  ребёнок,  это  может  привести  к  потери  интереса  к  деятельности,  депрессии  и  апатии. 

            Учащиеся  такого  типа, с  первого  класса  учатся  только  на  «5».   Высокая  активность  позволяет  им  рано  достигать  успехов,  особенно  в  условиях  конкуренции.,  поэтому,  уже  в  начальной  школе  им  трудно  общаться  со  сверстниками.  В  любой  деятельности  их  привлекает  результат.  Такие  дети  берутся  за  любые  дела  в  классе  для  того,  что  бы  их  заметили  и  оценили,  и  могут  быть  чрезвычайно  агрессивны,  если  результаты  их  деятельности  будут  оценены  на  по  достоинству.  Родители  в  своей  любви  к  ребёнку  порой  не  обращают  внимания  на  человеческие  качества  малыша.

            В  детском  коллективе  такие  учащиеся  претендуют  на  лидерство  и  официальное  признание.  С  раннего  детства  они  могут  быть    дисциплинированными  и  инициативными,  с  очень  развитой  волевой  сферой.    Они  очень  любят  командовать,  их  характерными  качествами  являются  самоуверенность,  высокомерие,  эгоистичность,  безразличие  к  интересам  других,  сосредоточенность  на  демонстрации  своих  возможностей.

            В  воспитании  таких  учащихся  необходимо  обратить  внимание  на  формирование  критического  мышления,  осмысления  своих  поступков  в  различных  ситуациях,  формирование  культуры  общения  со  взрослыми  и  сверстниками,  умение  слушать  и  слышать  не  только  себя, но  и других  людей,  учить  отвечать  за  нанесённые  обиды  и  понимать  значимость  поощрения.  Именно  в  начальной  школе  закладывается  умение  сопереживать,  поддерживать  другого  человека  в  трудную  минуту,  что  поможет  таким  детям  проявить  такие  качества  характера,  как  уверенность  в  себе,  самоконтроль  и добросовестность.

Рассудительный  тип  семейного  воспитания

            Родители  с  детства  предоставляют  ребёнку  возможность  приобретать  личный  опыт  путём  проб  и  ошибок.

            Из  своего  педагогического  арсенала  они  исключают  крики  и  упрёки,  считая,  что  активность  ребёнка  должна  находить  выход.  Родители  считают,  что  ребёнка  нельзя  поощрять  за  то,  что он  делает  с  удовольствием  и  они  лишь  вправе  дать  ему  свой  совет.   Ребёнок  наравне  со  взрослыми  принимает  участие  в  семейных  советах.  Родители  заботятся  о  том,  чтобы  достоинство  ребёнка  никогда  не  принижалось  ни  посторонними  людьми,  ни  родственниками  и  дети  привыкают  уважительно  относиться  к  старшему  поколению  своей  семьи,  подражая  родителям. Родители  таких  учащихся  с  энтузиазмом  принимают  участие  в  жизни  детского  коллектива.  В  конфликтной  ситуации  помогают  ребёнку  осмыслить  проблему  с  позиции  другого  человека.  Не  торопясь  с  наказанием.

            В  результате  такого  стиля  семейного  воспитания  формируется  сенситивный  социально-психологический  тип  личности.

            Дети  такого  типа  вырастают  любознательными,  активными, легко  идут  на  контакт  особенно  в  начальной  школе.  Уже  в  начальной  школе  они  хорошо  осведомлены  об  окружающем  мире  и  самостоятельны,  умеют  работать  без  понуканий,  у  них  сформирована  познавательная  мотивация.  На  уроке  они  всегда  деятельны.

            Однако,  привыкшие  к  свободному  общению  со  взрослыми  людьми,  считающимися  с  их  мнением,  детям  из  семей  с  рассудительным  стилем  воспитания  иногда  очень  трудно  приспосабливаться  к  школе. 

 

 

СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО  ВОСПИТАНИЯ

 

 «Порвалась  дней  связующая  нить.                                                                                            Как  нам  обрывки  их  соединить!»                                                                 

    В. Шекспир

 II. Предупредительный стиль семейного воспитания.
     Впроцессе предупредительного стиля семейного воспитания формируется инфантильный социально-психологический тип.
     Одной из причин такого  воспитания  может быть болезненность ребенка, другой — особенности характера родителей. В результате того, что ребенок часто болеет, родители становятся чрезвычайно мнительными и ни на минуту не оставляют ребенка без внимания и опеки. Ребенок в такой семье практически лишен активной деятельности, родители сами определяют, что может быть ему интересно, сами являются инициаторами детских игр, сами регламентируют поведение детей в деятельности. Такое поведение родителей может объясняться еще и тем, что они бояться нарушить  заведенный порядок в доме, боятся  проявления  любой инициативы со стороны ребенка. Сраннего детства родители стараются оградить своё  чадо от любых наказаний, часто в таких семьях удовлетворяется любая прихоть ребенка. Когда ребенок становится постарше, родители используют материальное стимулирование для того, чтобы ребенок не выходил из повиновения родителей и был им послушен. Родителям удобно, что он находится под родительским надзором  считая, что болезни роста и детские кризисные ситуации обойдут их стороной. Родители делают все возможное, чтобы он не испытывал никаких трудностей в  жизни, особенно если они сами их  испытывали.Все самостоятельные действия ребенка вызывают у родителей тревогу и боязнь.  На воспитание нравственных ценностей родители  обращают очень мало внимания. У таких детей формируется ситуативная мораль, они следуют нравственным принципам той группы,  в которую  они  попадают.  Уже  в начальной школе  у  них   наблюдаются проблемы, связанные  с учебной деятельностью.  Их  способ  мышления  -  от  предметной  деятельности  к  абстрагированию,  а  не  наоборот.  Учебный материал воспринимается  ими быстрее, если подается  в вице наглядного образа или примера. Особенностью таких учащихся является то, что они практически не мотивированы на учебную деятельность. Имея хорошие учебные задатки, они совершенно не желают трудиться, что приводит к  плохой успеваемости. Такие дети совершенно не самостоятельны, постоянно отвлекаются на уроках  и  можно наблюдать такую ситуацию, когда родители, теряя терпение, начинают за своих детей делать уроки, вплоть до письма. Однако,  они адекватно оценивают свои способности, и, если их что-то заинтересует, то будут этим заниматься с удовольствием.  Вдетском коллективе такие дети на лидерство не претендуют. Они следуют либо за лидером, либо за большинством.  Такие дети легко вовлекаемы в различные компании, так как они склонны к получению сиюминутных удовольствий, отдаленные результаты таких детей не привлекают, им нужен результат немедленно. Если их поддержать в трудную минуту, они привязываются к тому, кто их поддержал, и могут подчиняться  ему беспрекословно.
     Главными отличительными чертами инфантильных  детей является несамостоятельность, пассивность, безответственность. Для  формирования у родителей таких  детей культуры адекватного восприятия собственного ребенка нужны индивидуальные консультации психолога  и   участие в совместных с ребенком тренингах родительской эффективности. Очень полезным также  является   активный обмен мнениями по проблемам воспитания, в котором участвуют родители других учеников класса.

Контролирующий стиль семейного воспитания.                                                      

Впроцессе контролирующего стиля семейного воспитания формируется «тревожный» социально-психологический тип личности.
     Этому способствуют следующие причины:
- Ребенок воспитывается в семье  с  жестоким  к  нему  обращением;
-  Ребенок длительное время находится без родителей. (в лечебном учреждении, где он  мог  испытывать  дискомфорт  или  стрессовую  ситуацию) Это может привести к тому, что ребенок замыкается, становится злым и агрессивным в ответ на уже испытанные им чувства;
- Сами родители воспитывались в семьях, в которых к детям относились достаточно жестоко, и они автоматически перенесли стиль воспитания родительской семьи в свою собственную семью;
- Родители считают значимым для себя мнение других людей об их детях и считают его основным в контролировании собственных детей.
     В таких семьях свобода ребенка строго регламентируется и контролируется. Родители диктуют ребенку, что он должен одевать, с кем дружить, они сами определяют режим дня ребенка, Младшие школьники относятся к этому достаточно спокойно, но старшие школьники протестуют против такого к себе отношения. Родители достаточно активно используют методы наказания оправдывая себя тем, что их  тоже наказывали, и они выросли хорошими людьми. Это проявляется  в командном тоне родителей, криках, физическихнаказаниях. В таких семьях дети лишены родительской ласки, тепла, похвалы и поддержки. Дети хорошо знают свои слабые стороны и совсем лишены возможности  демонстрировать и подчеркивать свои лучшие стороны. Родители не считают нужным прислушиваться к мнению своего ребенка, считая его глупым и неуместным  и  часто говорят: «яйцо курицу не учит». Они иногда наказывают своего ребенка демонстративно для того, чтобы показать степень своей власти над ним. Родители мечтают о том, чтобы их ребенок вырос высоконравственным человеком,   и  постоянно контролируют его поступки. Поскольку родители всегда недовольны поведением своего ребенка, дети растут неуверенными  в  себе и  не  знают, как и где нужно себя вести. Как правило, у таких детей очень высокий уровень тревожности. Они угрюмы, подозрительны, склонны к вступлению в конфликтную ситуацию, даже если в этом нет необходимости. Учащиеся такого типа нерешительны и замкнуты, но очень ценят товарищество и дружбу,  однако,  взаимоотношения  в  коллективе  складываются  для  них  непросто. В силу того, что дома они чувствуют по отношению к себе жестокость, такие дети становятся грубыми и беспощадными по отношению к другим. В начальной школе они часто конфликтуют со своими сверстниками и даже с учителями. Это влияет на их статус в коллективе и  приводит  ктому, что они становятся в классе изолированными детьми. Уже в начальной школе поступки ребенка могут стать неадекватными и принимают форму защитных реакций. У таких учащихся возникают проблемы в учебной деятельности. Их мыслительная деятельность лишена самостоятельности, они бояться сделать ошибку, не умеют мыслить творчески, не пытаются бороться за истину. Им трудно сосредоточиться в течение 15-20 минут, им непременно нужна ситуация успеха. Однако, в начальной школе они могут обучаться весьма успешно. Для школьников с тревожным социально-психологическим типом личности свойственно проявление следующих качеств: вспыльчивость, подозрительность и осторожность во взаимоотношениях  с  людьми, заниженная самооценка, неуверенность в себе, отрицательное отношение к критике, отсутствие инициативы, , зависимость от других, тревожность.  Из положительных  качеств можно отметить следующие: добросовестность, стремление оказать помощь близким людям, желание защищать их.

 

СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО  ВОСПИТАНИЯ

 «Горе  людям,  которые  видят,  не  зная  что,                                                              которые  стоят,  не  зная  на  чём»                                                                              Талмуд

III. Сочувствующий стиль семейного воспитания.
Сочувствующий  стиль семейного воспитания формирует  интровертированный социально-психологический тип личности. Условием формирования такого стиля воспитания является отсутствие материального достатка в семье, плохие бытовые условия, отсутствие в семье одного из родителей. В  таких  семьях ребенок с раннего детства предоставлен сам себе. Отсутствие игрушек приводит к тому, что ребенок в своих играх проигрывает трудовые операции, совершаемые его родителями. Много времени ребенок проводит с родителями, наблюдая их жизнь,  рано включается во взрослую жизнь и трудовую деятельность, активно помогая им. Такие дети жалеют своих родителей за то, что им приходиться много работать. Однако ребенок при этом сильно замыкается на семье и ее жизни. Он становится малоактивным, безынициативным, его кругозор сужен. Попадая в детский коллектив, такой ребенок ведет себя настороженно, долго присматривается к окружающим его людям, не желает говорить о себе и рассказывать о своей семье. В таких семьях нет нужды использовать методы поощрения или наказания,  т.к  дети  в  них взрослеют рано, они видят и понимают те трудности, которые есть в семье и радуются тем радостям, которыми живет их семья. Потребности детей в таких семьях удовлетворяются по мере возможности их родителей. Дети это понимают, так как родители делают все возможное для них  с  учетом своих материальных возможностей. Это говорит о том, что родители любят своего ребенка, но никогда его не балуют. Они понимают, что их родительская задача — научить ребенка жить в реальном мире, борясь с трудностями и радуясь каждой, пусть маленькой, но достигнутой своим трудом победе. Ребенка стараются оградить от своих переживаний и огорчений, не рассказывают и не обсуждают проблемы на работе, не пытаются обсуждать и, тем более, осуждать людей, с которыми у родителей встречаются какие-то трудности. Семья старается быть для ребенка примером нравственного поведения или использует примеры ошибок других людей для выбора путей нравственного поведения.   Дети хорошо это видят и понимают своих родителей. Они стараются поддержать их, при этом поведение родителей служит для них эталоном и примером. Несмотря на те ошибки, которые ребенок может допускать, родители не перестают обращаться с ребенком доброжелательно и с любовью. По этой причине интровертированные дети не любят больших сборищ, стремятся сразу после уроков в школе быстрее попасть домой. Детский коллектив имеет для  них  маловажное значение. Они не рвутся вступать с кем бы то ни было в дружеские контакты. По мере взросления они приобретают в классе друзей, и эта дружба может продолжаться долгие годы.  Дети этого типа чрезвычайно наблюдательны, у них богатый внутренний мир. Они уделяют много внимания наблюдению за своими сверстниками и взрослыми людьми. Это формирует у них организованность и ответственность. В урочной деятельности это помогает им работать, не требуя при этом внимания к себе со стороны педагога. В младшем школьном возрасте они проявляют повышенную застенчивость и стыдливость. Любую  работу  выполняют  добросовестно  и  в  срок. Особенностью их характера является то, что, поставив перед собой какую-то жизненную цель, они всегда добиваются своего, несмотря ни на какие трудности. Такие учащиеся уважительно относятся к нормам морали, старшим людям, они всегда думают о том, как их поступки могут отразиться на других. Одним из главных недостатков таких учащихся является отсутствие инициативы, они не умеют постоять за себя, могут терпеть поражение в конфликтной ситуации, тяжело переживают критические замечания в свой адрес и в адрес своей семьи, особенно если они несправедливы. Из всех типов личности этот тип самый волевой. Такие дети стойко переносят все тяготы жизни и не пытаются никого в них обвинять. Им свойственны чуткость ивнимательность, правдивость и честность, вежливость и уравновешенность, исполнительность, самокритичность, сильная воля.

Гармоничный стиль семейного воспитания.
Суть гармоничного стиля воспитания заключается уже в самом названии и формирует гармоничный психологический  тип  личности В таких семьях ребенок является всегда желанным, и родители задолго до его рождения думают над тем, какого человека они хотят вырастить и воспитать. Ребенок рождается, воспитывается и растет в теплой и дружественной атмосфере. Родители в таких семьях уделяют большое внимание формированию традиций и обычаев своей семьи, которых они строго придерживаются Необычное празднование дней рождения, сюрпризы и подарки членам семьи, праздничные газеты, концерты и совместные игры - это и многое другое формируют собственную значимость ребенка, его умение жить среди людей.  Дети такого стиля воспитания с  детства проявляют свою рассудительность и мотивируют свои поступки. Уже в начальной школе они проявляют чуткость ксвоим сверстникам и внимательное отношение к просьбам взрослых людей. Характерной особенностью этих детей состоит в том, что они всегда говорят правду, а если по каким-то причинам они хотят ее умолчать, то никогда уже не проговорятся. Такие дети умеют дружить верно, в общении с друзьями всегда откровенны и правдивы, всегда открыто делятся своими проблемами, не скрывают своих истинных чувств и желаний.
Для них одинаково значимы уроки физической культуры и умственная нагрузка. На всех уроках они стараются быть активными, проявить себя в уроке, привнести в урок что-то новое. Надо отметить, что, в связи с этим, у таких учащихся уже в начальной школе могут возникать проблемы, связанные с желанием творить. Учебная деятельность таких учащихся уже вначальной школе характеризуется высокой исполнительностью и ответственностью. Такие учащиеся не бояться никакой деятельности, они сразу определяют, является ли она для них трудной или нет. При этом они не бояться сказать взрослому справятся они с ней или нет. У таких учащихся очень развита самооценка на уровне адекватности. Дети не бояться брать слово и держать его. Если они кому-нибудь что-то пообещали, то выполнят обязательно, даже в ущерб себе. Такие учащиеся часто выбирают себе в друзья ребят с трудной судьбой и положительно на них влияют. Они не пытаются решать конфликтную ситуацию с позиции силы  и  демонстрируют абсолютное бесстрашие перед любой учебной деятельностью.  В младшем школьном возрасте они начинают заниматься самовоспитанием, ведут дневники, описывают свои переживания и изменения. Они могут нарушать дисциплину, как и все остальные дети, но на все замечания реагируют разумно и стараются больше не нарушать порядок. У таких учащихся рано проявляется чувство самоконтроля и волевые качества. Им свойственны уравновешенность, непримиримость к недостаткам и безобразным поступкам других людей, правдивость, искренность и вежливость, реальность оценки своих возможностей, самокритичность и настойчивость в достижении цели. Личностные качества отличаются послушанием и уступчивостью, ответственностью и самоконтролем, осознанием зависимости каждого человека от других людей.

Безусловно, нельзя сказать, что проанализированные стили воспитания ребенка в семье строго регламентированы, и ребенок абсолютно соответствует описанным характеристикам. Однако, знание этих стилей  может  помочь в процессе воспитания и обучения предугадать ошибки в семейном воспитании и избежать неудач.

 

ОСОБЕННОСТИ  ОБЩЕНИЯ  В  СЕМЬЕ

                         Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому

Родители  пример ему,

А дом его - большая крепость!

С. Брант

                                                       

       Для того чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что его основой являются шесть принципов общения родителей с детьми, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание может быть примерно таким:

Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Самым веским принципом является принцип принятия ребенка. Принятие ребенка – это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят, несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или  убранную без напоминания постель,  а за сам факт его существования в этом мере.

В основе настоящего или истинного принятия лежит значимость ребенка. Значимость ребенка – это признание его статуса в существовании  семьи. Принятие – это сохранение  чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах, Со стороны родителей – это безграничная вера в то, что ребенок, которому они подарили жизнь, оправдает их ожидания, Если родители признают значимость своего ребенка, то они стараются подчеркивать достоинства, поздравляют с каждым, пусть маленьким, успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже не правильные, при этом они вмести с ним пытаются понять и причины этого поступка и как можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Признание-это еще в какай-то мере  и терпение родителей.

       Не менее значимым чувством для ребенка является любовь. Ребенок нуждается в любви и ласке, независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее 4-5 раз в день. Если ребенок сторонится родительских объятий,  то  это может быть связано с тем, что проявление любви со стороны родителей в  младшем  возрасте  он  ощущал  на  себе  достаточно  редко, и у него не сформировалась  потребность в родительском внимании и ласке.

Если  ребёнок  физически  и  духовно  ощущает  родительскую  любовь,  он  не  будет  принимать  требования  родителей  в  штыки.  Любовь  делает  детей  счастливыми,  она  отвечает  базовой  психологической  и  физиологической  потребности,  которая  остаётся  неизменной  на  всём  протяжении  взросления  ребёнка.

Родительская  любовь  должна  искать  в  своём  ребёнке  достоинства,  недостатки  искать  не  нужно,  они,  как  правило,  всегда  на  поверхности.  При  этом  родители  должны  помнить,  что  недостатки  поддаются  исправлению  только  при  наличии  любви.

Очень  важным  и  значимым  принципом  в  общении  детей  является  принцип  доступности .  Многие  родители  объясняют  проблемы  в  воспитании  собственного  ребёнка  нехваткой  времени  на  общение  с  ним. Если  у  взрослых  нет  времени  на  общение  с  собственным  ребёнком  сегодня,  то  у  него  не  будет  времени  на  общение  с  родителями  завтра.  Если  ребёнок  имеет  возможность  достаточно  часто  общаться  со  своими  родителями,  то  он  уже  с  раннего  детства  понимает  собственную  нужность  и  значимость. 

Быть  доступным  -  это  значит,  в  любую  минуту отложить  свои  дела,  чтобы  пообщаться  с  ребёнком,  вовремя  прочитать  вопрос  в  его  глазах  и  ответить  на  него,  помочь  ему  пережить  его  страдания,  поговорить  и  обсудить  их  вовремя.  Быть  доступным  -  это  значит,  иметь  право  на  совместный  поиск  истины  со  своим  малышом.  Когда  ребёнок  начинает  искать  истину  в  подворотне,  одной  из  причин  такого  положения  вещей  является  родительская  недоступность  и  неприкосновенность.

Краеугольным  камнем  хороших  отношений  ребёнка  с  родителями  является  признание  ими  своего  малыша.  Признание  формирует  у  детей  чувство  собственной  значимости  и  необходимости  в  своей  семье.  Ребёнок  с  самого  раннего  детства  нуждается  в  признании,  но  особенно  это  необходимо  в  периоды  возрастных  кризисов:  начало  учебной  деятельности,  половое  созревание,  поиск  жизненного  пути.  Признание  ребёнка  предполагает  одобрение,  похвалу,  положительную  реакцию  семьи  на  любое,  самое  незначительное  усилие  со  стороны  ребёнка.  Признание  имеет  огромное  воспитательное  значение,  поэтому  оно  не  может  быть  эпизодическим.  Если  же  такое  случается,  то  дети  начинают  этим  пользоваться  и  манипулировать.  Признание  может  существенно  повлиять  на  учебные  успехи  ребёнка,  на  его  положение  в  детском  коллективе.  Если  ребёнок  будет  чувствовать  признание,  он  будет  прилагать  гораздо  больше  усилий,  чтобы  добиться  жизненного  успеха. Отсутствие  у  родителей  умения  признавать  интересы  и  способности  своего  ребёнка  может  привести  к  нежелательным  последствиям.  Вернуть  расположение  ребёнка  в  такой  ситуации  очень  непросто,  а  шрамы  непонимания  и  непризнания  собственными  родителями  останутся  на  всю  жизнь.

Огромное  значение  в  воспитании  имеет  формирование  у  ребёнка  привычки  быть  ответственным.  Чем  раньше  ребёнок  начнет  проявлять  ответственность  за  свои  поступки,  тем  более  уравновешенной  личностью  он  станет  повзрослев.  На  проявление  ребёнком  названных  качеств  огромное  влияние  оказывает  стиль  поведения  родителей  в  семье.  Ответственные  родители  всегда  выполняют  то,  что  обещают  детям,  а  если  по  какой-либо  причине  этого  не  произошло  -  признают  свои  ошибки  и  пытаются  их исправить.  Ответственное  поведение  даётся  родителям  непросто,  иногда  ставит  в  затруднительное  положение,  но  именно  оно  формирует  у  ребёнка  привычку  быть  ответственным.  Одним  из  главных  условий  для  формирования  ответственности  является  наличие  у  ребёнка  в  семье  определённых  обязанностей.  Если  в  его  обязанность  входит  вынос  мусора,  никто  другой  не  должен  этого  делать.  Миссия  родителей  состоит  в  том,  чтобы  научить  ребёнка  брать  ответственность  за  свои  поступки  на  себя.  Стараясь  оградить  детей  от  ответственности,  родители  обрекают  их  на  неудачи,  так  как  ребёнок  не  попадает  в  ситуацию  выбора,  не  учится  осмысливать  свои  действия.

Воспитывать  у  ребёнка  ответственность  -  значит  использовать  ограничение  как  метод  воспитания.  Родители  с  раннего  детства  должны  научится  говорить  «нет»  ребёнку.  Умение  говорить  «нет»  -  это  обоюдное  решение  родителей.  Нет  ничего  более  страшного  в  семейном  воспитании  детей,  если  один  родитель  запрещает,  а  другой  разрешает.  Ещё  хуже,  когда  один  из  родителей  вместе  с  ребёнком  что-то  скрывает  от  другого.  Потворствуя  ребёнку  в  его  неблаговидных  поступках  или  скрывая  их  мы  способствуем  вседозволенности,  потере  собственного  уважения  в  глазах  ребёнка,  создаём  условия  для  усугубления  конфликтной  ситуации.  Родителям  необходимо  помнить,  что  многие  качества  (70%)  в  детском  характере,  как  положительные  так  и  отрицательные,  формируются  под   влиянием  родительского  примера.

 

«Если  дети  живут  в  обстановке  критики,

                Они  учатся  критиковать  и  осуждать  других  людей;

Если  дети  живут  в  обстановке  вражды  и  злобы, 

                   Они  учатся  быть  злыми,  учатся  драться;

Если  дети  живут  среди  насмешек,

Они  становятся  нерешительными  и  излишне  скромными;

Если  дети  живут  в  обстановке  стыда  и  смущения,

                   Чувство  собственного  достоинства 

                                                уступает  место  чувству  вины»

Дороти  Нолт

 

 

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ

 

«Ежели  ты  примириться  с  шипами  готов,

Встретишь  ты  множество  роз  и  цветущих  садов,

Терний  страшиться  не  надо.  Неделя  промчится:

Вместо  колючек  увидишь  ты  сто  лепестков».

Ф.  З.  Тахир  ибн  Мухаммад

 

Родительский  авторитет  -  важная  составляющая  успешности  воспитания  детей  в  семье.  Приобретение  авторитета  в  глазах  собственного  ребёнка  -  кропотливый  труд  отца  и  матери.  Мнение  родителей  о  родных  и  близких,  окружающих  людях  и  коллегах,  поведение  родителей  в  кругу  семьи  и  вне  его,  поступки  родителей  и  отношение  друг  к  другу  -  всё  это  слагаемый  родительского  авторитета.  Родительская  авторитетность  не  должна  зависеть  от  определенных  ситуаций,  которые  могут  повлиять  на  взаимоотношения  с  детьми.  Авторитетные  родители  не  ставят  перед  собой  цели  наказать  ребёнка,  для  них  важным  является  осознание  ребёнком  степени  тяжести  его  проступка.  Авторитетность  родителей  состоит  не  в  том,  чтобы  хвататься  при  любом  случае  за  ремень, а  в  том,  чтобы  спокойно,  без  ненужных  истерик  проанализировать  ситуацию  и  предъявить  ребёнку  требования  так,  чтобы  он  понял.

Авторитет  родителей  во  многом  завит  от  того,  насколько  они  сами  умеют  прощать  и  просить  прощения.  Ребёнок  никогда  не  будет  просить  прощения,  если  он  не  наблюдал  подобного  опыта  в  собственной  семье,  если  у  членов  его  семьи  нет  такой  привычки. 

Ещё  одно  немаловажное  качество  родителей,  которые  хотят  иметь  авторитет  в  глазах  своих  детей  -  отсутствие  боязни  перед  критикой  своих  детей.  Меняется  мир,  у  детей  появляются  новые  информационные  возможности,  они  умеют  многое  из  того,  чего  не  умели  в  их  возрасте  родители.  Родители,  пытающиеся  сохранить  свой  авторитет,  тоже  должны  учиться  у  своих  детей. 

Авторитет  не  прилагается  автоматически  с  «приобретением»  ребёнка. Он  нарабатывается  годами  родительского  труда,  часто  приносящего  тяготы.  Чем  больше  родители  проведут  времени  со  своим  малышом  в  его  детстве  и  юности,  тем  больше  шансов  у  престарелых  родителей  видеть  взрослых  детей  в  своём  доме.  Чем  раньше  родители  научаться  проявлять  терпение  и  терпимость  по  отношению  к  ребёнку  в  детстве,  тем  больше  шансов  у  состарившихся  родителей  почувствовать  по  отношению  к  себе  проявление  терпимости  собственных  взрослых  детей.  Хамство  и  грубость  детства  практически  всегда  возвращаются  неуютной  и  обиженной  старостью.

Родители,  воспитывающие  детей,  должны  не  только  ставить  себе  вопрос:  какого  ребёнка  я  хочу  вырастить,  но  и  какую  старость  я  хочу  иметь?

Существуют  много  ложных  оснований  авторитета:

Авторитет  подавления.

 Сегодня  им  страдают  как  отцы,  так  и  матери.  По  каждому  поводу  родители  раздражаются,  сердятся,  повышают  голос.  Таким  родителям  совершенно  не  интересно,  какие  проблемы  испытывает  их  ребёнок.

При  таком  терроре  ребёнок  вырастает  безвольным,  забитым,  запуганным  или,  наоборот, самодуром,  мстящим  за  подавленное  детство.  Родители  разговаривают  с  ребёнком  тоном,  не  терпящим  возражений,  слышат  в  разговоре  только  себя.  Авторитет  подавления  страшен  своим  эффектом  бумеранга.  Тот,  которого  подавляют,  очень  хочет  компенсировать  своё  подавление  и  зачастую  это  у  него  получается.

Авторитет  родительского  положения

Некоторые  родители,  занимающие  высокие  посты  демонстрируют  своё  положение:  соседям,  знакомым,  в  школе,  где  учится  их  ребёнок.  Если  в  семье  это  поощряется,  дети  очень  быстро  начинают  пользоваться  родительскими  заслугами,  но  не  умея  критическими  взглянуть  на  себя  со  стороны,  становятся  хвастливыми  и  высокомерными.

Однако,  часто  можно  наблюдать  в  семьях  такого  типа,  как  дети  стыдятся  проявления  их  родителями  своего  положения,  пытаются  как  можно  реже  бывать  с  родителями  вместе.

Авторитет  педантизма

Родители,  не  считаясь  с  мнением  ребёнка,  отдают  приказы  и  требуют  точного  и  беспрекословного  их  выполнения.  Дети  из  таких  семей  либо  подчиняются,  и  тогда  страдают  от  отсутствия  самостоятельности,  либо  сопротивляются  требованиям  взрослых.

Авторитет  назидания

В  такой  семье  ребёнка  мучают  бесконечными  поучениями  и  назидательными  разговорами.  В  качестве  примера  приводят  собственный  опыт,  который  не  всегда  положительный.  Дети  озлобляются  против  нравоучений,  привыкают  к  ним  и  перестают  реагировать,  отказываются  слушать  и  слышать  своих  родителей.

Авторитет  любви

Это  показная  демонстрация  родительской  любви,  заласкавание  ребёнка,  выполнение  его  желаний  в  ответ  на  проявление  нежности  к  родителям.  В  этих  семьях  чаще  всего  вырастают  циники,  расчетливые  дельцы,  жестокие  и  агрессивные  люди

Авторитет  доброты

Послушание  детей  приобретается  родительской  добротой,  мягкостью,  уступчивостью,  беспринципностью.  Родители  боятся  конфликтов  и  уходят  от  них  принося  себя  в  жертву.  Дети  в  такой  семье  капризны,  требовательны,  командуют  родителями

Авторитет  подкупа

Хорошее  поведение  ребёнка  покупается  подарками  или  обещаниями  каких-либо  благ.  Особенно  тяжелы  последствия  такого  авторитета  в  семье,  где  нет  согласия  между  отцом  и  матерью,  где  каждый  пытается  привлечь  ребёнка  на  свою  сторону.  В  таких  условиях  дети,  исходя  из  личной  выгоды,  лавируют  и  приспосабливаются.

 

Каждой  матери  и  каждому  отцу  хочется,  чтобы  ребёнок  был  хорошим,  чтобы  он  вырос  счастливым,  наделённым  всевозможными  талантами,  душевным  и  физическим  совершенством.  Проблема  состоит  в  том,  что  существует  большая  разница  между  тем,  что  родители  хотят  от  своих  детей  и  что  они  реально  для  этого  делают

Идеальный  вариант  родительского  авторитета  определить  сложно,  но  необходимо  учесть,  что  некоторые  отрицательные  качества  в  детском  характере  могут  сформироваться  под  влиянием  авторитета  родителей.

 

 

 

ТЕМПЕРАМЕНТ  -  ОСНОВА  ПОВЕДЕНИЯ  РЕБЁНКА

 

«Мы  не  перестаём  исследовать,

но  в  конце  всех  наших  исследований 

должны  будем  вернуться  туда,

откуда  мы  начали,

чтобы  понять,

где  мы  были  вначале»

Элиот

Дети отличаются друг от друга уже с момента рождения по темпераменту. Часто родители, не зная об этих особенностях, беспокоятся, а нет ли в поведении ребенка каких-либо нарушений? Давайте коротко познакомимся с признаками, характерными для детей разных темпераментов.

Сангвиник

Такой ребенок верток и подвижен. Слезы появляются мгновенно, но он быстро утешается. Быстро переключается с одного занятия на другое. Родителей беспокоит несобранность, рассеянность, несерьезность, неаккуратность, но ребенок все же приятен в общении, заводила, выдумщик, фантазер. Засыпает легко и быстро, так же и просыпается, встает рано. В играх любит лазать, ползать, распиваться, бегать. Быть «непостоянным» – не порок, а свойство этого темперамента. Такие дети миролюбивы, не помнят зла, добры и нежадны. Ребенок-сангвиник весел, жизнерадостен, ловок и общителен. Игры и повседневная жизнь ребенка должны быть подвижными, требования к спокойствию и уравновешенности со стороны родителей надо согласовывать с учетом особенностей его темперамента. Удерживать внимание ребенок-сангвиник может научиться с помощью взрослого, отдающего ему много времени в совместных  занятиях: просмотр диафильмов, чтение книг, сочинение историй собирание конструктора и т. д.

Меланхолик

В его поведении много непонятного, но оно вытекает из его богатого внутреннего мира. Когда он не играет, то чаще бывает задумчивым и грустным. Если расстроится, плачет долго и горько. С трудом включается в игры других детей, способен почувствовать радость и удовольствие. Пугается чужих людей и сверстников, но с теми, кого любит, добр, мягок, открыт и доверчив. Часто слишком рассудителен, ведет себя и рассуждает, как «маленький взрослый». Любит уединяться, не играет в «грубые» игры. Разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, в кроватке любит размышлять и фантазировать. Утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, боится спорта. Такой ребенок требует много заботы и любящего понимания. Родители должны знать, что накопление проблем, грубое обращение неприемлемы для ребенка-меланхолика, так как он долго фиксируется на этом и переживает. У ребенка должен быть в семье человек (родитель, бабушка, наконец, домашнее животное), которому он мог бы довериться полностью, получать от него тепло и внимание. В совместных занятиях лучше использовать рисование, лепку, конструирование, мягкие, не соревновательные игры.

Холерик

Ребенок всегда знает, чего хочет, настойчив, решителен, бесстрашен. Любит риск, отчаянные истории и приключения. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен,  бывает вспыльчив и агрессивен. В его поведении многое зависит от воли, многого может добиться сам, не обращал внимания на синяки и шишки. Спит мало, просыпается рано. В еде неразборчив, любит «хватать куски». В его поступках часто отсутствует элемент обдумывания, импульсивен, подвержен вспышкам гнева, драчун и крикун, но затем может притихнуть и стать «золотым» ребенком. Играет в грубые, порывистые игры, часто конфликтует со сверстниками. В обращении с ребенком-холериком необходимо много терпения и спокойствия. В совместных занятиях рекомендуются подвижные, соревновательные игры, спортивные упражнения, полезно плавание, прыжки на батуте, ритмические танцы. Такому ребенку нужно большое жизненное пространство, полезны выезды на природу, походы. В играх желательно предусмотреть возможность проигрыша ребенка и показать, что часто прежде, чем что-то сделать, неплохо бы и подумать. Читать и рассказывать ребенку-холерику лучше книги и истории о героических подвигах и поступках, где воля и спокойствие творят чудеса, ругать и наказывать ребенка лучше после того, как он успокоится, может быть, даже через день, но не физически, а объясняя последствия его поступка. Ни в коем случае не стыдить при других! Ребенок и сам бы хотел научиться держать себя в руках, так поймите его и помогайте!

Флегматик

Медлительный молчун, полненький, спокойный. Любит несколько игрушек, мало фантазирует, играет спокойно, нешумно. Мало двигается, любит поспать, засыпает легко, встает поздно, кушает много, в еде неразборчив. Тщательно складывает игрушки, одежду, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, играет своей игрушкой. Если что-то не так, может добиваться своего с почти холерической энергией. Разговаривает медленно, с паузами, терпеть не может игры, где надо проявить быстроту, сноровку. Это «надежный» ребенок, послушный и пунктуальный. Самостоятельно принимать решения затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Знает много стихов и песен, новое не любит, а с удовольствием вспоминает уже известное. Для других детей он скучен и ленив, они не приглашают его в свои активные игры, но любят играть с ним в традиционные ролевые игры.  Схватывает и запоминает новые правила, информацию медленно, но надолго, редко ошибается. В совместных занятиях рекомендуются упражнения на развитие творческой фантазии, занятия музыкой, вышиванием, лепкой, рисованием. Не надо делать ребенка «удобным» для себя. Старайтесь не слишком рано отправлять спать, утром будите настойчивее,  закаляйте, поторапливайте во время еды, не давайте много сладкого. В игре не предоставляйте ребенка самому себе, тормошите, зажигайте, заинтересовывайте. Не стоит настойчиво внешне проявлять свою любовь к ребенку-флегматику. Напротив, кажущееся равнодушие взрослого будут действовать на него так, что он будет стремиться к преодолению своего равнодушия, завоеванию любви, особенно, если это родители или же симпатичный сверстник.

Темперамент – прежде всего данное природой, а природа, как известно, редко ошибается. В каждом типе есть много положительного, каждого ребенка есть запас качеств и свойств, помогающих ему сохранить свою индивидуальность и неповторимость, свое собственное «Я». Чаще встречаются смешанные типы.

Ознакомление  с  описанием  типов  темперамента  поможет  вам  глубже разобраться  в природных качествах личности вашего ребенка и многое  понять  в  поведении вашего  малыша, зная, что это его природа.

 

 

СТИЛИ  ПОВЕДЕНИЯ  В  СИТУАЦИЯХ  РАЗНОГЛАСИЯ

 

«Не  уставай  искать  ответа

  На  то,  на  что  ответа  нет.

В  неотвечаемости  этой

Уже  содержится  ответ»

П.С.Таранов

Когда вы находитесь в конфликтной ситуации, для более эффективного решения проблемы необходимо выбрать определенный стиль поведения, учитывая при этом ваш собственный стиль, стиль других вовлеченных в конфликт людей, а также пpиpоду самого конфликта. Всего стилей поведения в ситуациях разногласий  пять: сотрудничество - оптимально почти всегда; компромисс - вполне приемлем в ряде случаев; избегание (уход) - рекомендован в случае неспровоцированных партнером “пожаров”; приспособление - возможно в тех случаях, когда оппонент действительно прав; соперничество (конкуренция) - наименее эффективный, но наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах. Каждый человек может в какой-то степени использовать все эти стили, но обычно он имеет приоритетные, закрепившиеся жизненными обстоятельствами стили. Ваш стиль поведения в конкретном конфликте определяется той мерой, в которой вы хотите удовлетворить собственные интересы  и интересы другой стороны.

Если вы примерите к себе различные стили, то сможете узнать тот, к которому обычно прибегаете в конфликтных ситуациях  вы  или определить стили, которыми обычно пользуются связанные с вами люди.

Стиль конкуренции (соперничества).

Человек, использующий стиль конкуренции, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта своим собственным путем. Он не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения. При этом стиле свойственно удовлетворять собственные интересы в ущерб других, вынуждение людей принимать ваше решение проблемы.

Это может быть эффективным стилем в том случае, когда вы обладаете определенной властью; вы знаете, что ваше решение или подход в данной ситуации правильны, и вы имеете возможность настаивать на них. Однако его не рекомендуется использовать в личных отношениях, так как он может вызвать у людей чувство отчуждения. Когда вы используете этот подход, вы можете быть не очень популярны, но вы завоюете сторонников, если он даст положительный результат. Рекомендуется он тогда, когда предложенное вами решение имеет для вас большое значение,  и  вы верите в победу, потому что обладаете для этого достаточной волей и властью.

Стиль уклонения (ухода).

Это второй из основных подходов к конфликтной ситуации, реализуется тогда, когда вы не отстаиваете свои права или просто уклоняетесь от разрешения конфликта. Вы можете использовать этот стиль, когда проблема не столь важна для вас, когда вы не хотите тратить время на ее решение или когда вы чувствуете, что находитесь в безнадежном положении. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда вы чувствуете себя неправым; ваш оппонент обладает большей властью; вы вынуждены общаться со сложным человеком; для решения конкретной проблемы вы не располагаете достаточной информацией и т.д. Все это - серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственную позицию.

Стиль уклонения многие считают бегством от проблем, но это не так. В действительности уход может быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вполне вероятно, что, если вы постараетесь  сменить тему или перевести внимание на что-то другое, то конфликт pазpешится сам собой. Если нет, то вы можете заняться им позже, когда будете больше готовы к этому.

Формы проявления стиля уклонения: молчание, демонстративное удаление, обиженный уход, затаенный гнев, депрессия, игноpиpование обидчиков, едкие замечания по их поводу за их спиной, переход на чисто деловые отношения, полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Стиль приспособления.

Он означает, что вы, действуя совместно с другим человеком, не пытаетесь отстаивать собственные интересы. Этот стиль полезен в тех случаях, когда вы не можете одержать верх, и вы не делаете ставку на положительное для вас решение проблемы. Вы чувствуете, что, немного уступая, вы мало теряете. Или что в данных условиях надо несколько смягчить ситуацию. В  отличие  от  стиля  уклонения  от  конфликта  приспособление позволяет чувствовать себя комфортно по отношению к другому человеку, его желаниям.

Стиль приспособления  рекомендуется  применять  если вас не особо волнует случившееся  и   вы хотите сохранить  добрые отношения с другими людьми,  если  уступая или соглашаясь, жертвуя своими интересами, вы хотите смягчить конфликтную ситуацию и восстановить гармонию.

Стиль сотрудничества.

Следуя этому стилю, вы активно участвуете в разрешении конфликта и отстаиваете свои интересы, но стараетесь при этом сотрудничать с другим человеком. Этот стиль требует более продолжительной работы, поскольку вы сначала “выкладываете на стол” нужды, заботы и интересы обеих сторон, а затем обсуждаете их. Этот стиль особенно эффективен тогда, когда стороны обладают равной властью и имеют различные скрытые нужды. Вначале может показаться, что все хотят одного и того же или наоборот, имеют противоположные цели. Однако существует различие между внешними позициями в споре и подспудными интересами, которые служат истинными причинами конфликтной ситуации. И  если  вы понимаете, в чем состоит причина конфликта, вы имеете возможность вместе выработать приемлемые компромиссы.

Этот стиль - дружеский и мудрый подход к решению ситуации и удовлетворению интересов обеих сторон,  но требует достаточного количества  времени у обеих сторон; умения сторон объяснить свои желания,  умения выслушать друг друга и затем выработать альтернативы для решения проблемы. Он устраняет и суть пpотивоpечия, и его причины.  Используется  также  для  профилактики других конфликтов.

Стиль компромисса.

Компромисс достигается на более поверхностном уровне,  чем  сотрудничество; вы уступаете, другой человек также в чем-то уступает, и в результате вы можете прийти к общему решению. Вы не ищете скрытые нужды и интересы, вы рассматриваете только то, что говорите друг другу о своих желаниях.

Стиль компромисса наиболее эффективен в тех случаях, когда вы и другой человек претендуете на один и тот же объект, но знаете, что одновременно это невыполнимо. Ударение делается на варианте, с которым каждый мог бы смириться. Стиль компромисса наиболее эффективен  когда: обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы; вы хотите получить решение быстро; вас может устроить временное решение; другие подходы к решению проблемы оказались не эффективными; компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения.

Компромисс - это удачное отступление или даже последняя возможность прийти к какому-то решению.

Общий подход к управлению конфликтными ситуациями.

В конфликтной ситуации нужно всегда видеть противоречие, которое может привести к развитию отношений. Находясь в конфликтной ситуации, необходимо помнить о необходимости выполнения следующих  действий.

- Следует понять и принять неизбежность встречи с конфликтными ситуациями в своей работе  т  повседневной  жизни;

- Постараться вычленить наиболее вероятные конфликтные ситуации и научиться заранее способам их решения;

- Осознать реальные причины таких ситуаций, увидеть трудности их разрешения и необходимость овладения способами их предупреждения;

- Участники конфликтов имеют различный ранг, чем и определяется их разное поведение в конфликте;

- Разница возраста и жизненного опыта участников разводит их позиции в конфликте;

- Различно понимание участниками событий и их причин, поэтому не всегда легко понять глубину переживаний другого, справиться со своими эмоциями, подчинить их разуму;

- Присутствие других людей при конфликте делает их из свидетелей участниками, а конфликт приобретает коллективный характер. Выливается это в обсуждение личностных качеств, что, естественно, может травмировать. Поэтому не следует выносить все на обсуждение коллектива;

- Ошибка при разрешении конфликта порождает новые ситуации и конфликты. 

Не  забывайте,  что  конфликт  легче предупредить, чем успешно разрешить!

 

О  ЛГУНЧИКАХ  И  ЛГУНАХ

«Таков  сей  мир,  а  почему  он  так,

Того  не  ведает  ни  умный,  ни  дурак»

Д.И.Фонвизин

     Многое можно простить ребенку, но как быть, если он  лжет, пусть не постоянно, но очень часто. И это несмотря на то,  что  Вы столько времени потратили  на  его  воспитание, на "можно" и "нельзя". Что  же  будет завтра?  А послезавтра? Через пару лет?

     По  статистике  около 5%  детей лгут. Прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто  врет, не понимая этого. До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Ребёнок  еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи.  После четырех ребенок начинает задумываться: за что его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

     Малыш задумался и ищет действенные способы и... вдруг нашел один, и этот способ - вранье и ложь. Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он  плохой. Он невольно верит сам тому, что говорит, и даже  преднамеренная  ложь  мало  омрачает его будни. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период "безвинной" лжи, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

     Так почему же все-таки ребёнок Вам лжет?

     Очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Он обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания.

     Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему "нельзя". Посредством лжи ребенок может получить все то, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своей жизни. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

     Нередко ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, вызывает сильный страх. В этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

     Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны "муху" превратить в "слона". И  он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

     Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, то нет гарантии, что Вы за "правду" не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

     Раз  затронута  уже  роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время его своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим  щитом самозащиты?

     Еще одна причина лжи в том, что ребёнок испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. Он пытается привлечь к себе внимание любым путем, даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, и   заставите стоять в углу. Пусть…  Ребёнок готов на все. Вы вспомнили о нем  и  он Вам небезразличен - раз заметили, что он солгал.

     Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных,  казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную самооценку. И если Вы при всех похвалите его, ребёнок  ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

     Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить "планку" еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

     Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставляя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного.

     Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг "лицом ударил в грязь". Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

     Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир, или у Вас уже другие вкусы. И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья  и  дурных привычек.

     Когда ребенок станет старше и у  него  будет больше друзей, ради дружбы он  в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение, как разновидность белой лжи.

     Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман у него в крови :не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это "генетический обман". Во всяком случае такая ложь некорригируема никакими средствами. Истоки ее в самом деле, видимо, в генетике, так как в одной семье лгут одновременно сразу несколько детей.

     Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения довольно часто "лжете" прямо на его глазах, считая ее просто пустяком. И если ребёнок по Вашему велению твердит кому-нибудь  в трубку телефона, что Вы давно ушли, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

     Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные. Помимо этих детей в группу риска входят  дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие неблагополучных семьях.

     В какой-то мере  ложью  ребёнок   преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей. Лгунишка все преувеличивает. Ребёнок еще не понимает, что для  лжи нужна такая память, которая ничего не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.  Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, чего Ваш ребенок достиг ложью.

     Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

 

ПРОБЛЕМЫ  РОДОМ  ИЗ  ДЕТСТВА

Хорошему,  в  сущности,  равен  плохой  -                                                                     Таится  зловредность  в  натуре  любой.                                                                                          Ату  Шакур  Балхи

Посеешь характер — пожнешь судьбу, говорит пословица. Кто возразит? Характер же — плод воспитания. А воспитывают нас по вполне определенным, жестким правилам, вместе с чертами характера бросая в мягкую почву формирующейся личности зерна будущих проблем.  И  своих  детей  мы  воспитываем  такими,  какими  они  нужны  обществу.

Формирование гендерных стереотипов  (гендер  -  социальный  пол,  точнее  -  психосоциальная  роль,  привязанная  к  физиологическому  полу)  у мальчиков и девочек идет по-разному. Односторонних  процессов  не  бывает. Существует, конечно, определенная психо-физиологическая предрасположенность, но интерес ребенка с самого начала подкрепляется или гасится отношением родителей. Это дает ему толчок к дальнейшему развитию или, наоборот, уничтожает. Конечно, в гендерные стереотипы изначально заложены ограничения. Нормально, если у мальчика закладывается мужская модель поведения. Но когда он вырастет, ему понадобится владение женскими способами реагирования, которые он не имел возможности освоить в детстве, умение снимать напряжение через другие эмоции, нежели гнев и агрессия. То же и с девочками: социум сегодня востребует мужские качества и воспитывать ребенка «эфирным созданием», всегда мягким и покорным, было бы негуманно.

У  нас  по отношению к мальчикам чаще практикуется авторитарный стиль воспитания. Более высокие требования, большее количество ограничений, главное из которых — запрет на выражение некоторых эмоций. Агрессивность, злость, гнев, как правило, поощряются. Но проявления нежности, слабости, восторга начисто отвергаются, подавляются в процессе воспитания. Мальчики не имеют права обращаться за помощью, за моральной поддержкой. Если кто-то обидел — «Иди, дай сдачи, ты же мужчина!» — типичная реакция на попытку найти понимание и помощь у старшего. Если в той же ситуации помощи просит девочка, родители, как правило, приходят на помощь и защищают ее.                                             

Вообще девочек воспитывают более лояльно. Хотя им также запрещается проявление некоторых эмоций — злости, раздражения, защитных форм агрессии ... В итоге во взрослой жизни женщина имеет больший доступ к внешним источникам помощи. Женские группы и объединения — распространенное социальное явление, а кто и когда слышал про мужские группы, где работали бы именно со специфическими мужскими проблемами? Женщины гораздо чаще обращаются к специалистам: психологам, психотерапевтам.  Для мужчины зачастую единственный способ снять напряжение — это алкоголь. 

            Лояльность в отношении девочек часто выливается в хаотический способ воспитания,  когда нет четких ориентиров и ценностей. Со временем это способно сформировать так называемого «избалованного ребенка», позиция которого «Мир мне должен». Соответственно программируется обида на мир в будущем, ведь мир, как правило, обманывает ожидания. Для женщин характерна проблема неспособности, возражать, отказывать. Это выливается в аутоагрессию, внутреннюю подавленность и психосоматические нарушения, связанные с этим: ожирение, желчнокаменная болезнь. Даже сильные, социально адаптированные женщины, как правило, не умеют  конструктивно реагировать на негатив в эмоционально близких отношениях. Они или срываются в истерику, или закрываются и отказываются от эмоциональной близости, или занимают подчиненную позицию.

            Гендерные особенности во многом зависят от характеристик социума. Например, в Канаде, согласно исследованиям специалистов, гендерные различия более стерты, чем в России. Это связано и с более мягкой экономической ситуацией, и с менее тоталитарным стилем жизни общества. А  в   Японии воспитание будущих самураев включало в себя, помимо боевых искусств, умения владеть собой и прочих мужских добродетелей, еще и знание поэзии, умение разбираться в искусстве, культивирование тончайших эмоций. Когда одно добавляется к другому, а не вычитается, — человек получает более широкие возможности. В отношении мужчины это означает сохранение традиционной способности защищаться и защищать, со способностью черпать силы из внешнего источника, обращаться за помощью в трудной ситуации. 

Творческий,  созидательный  процесс  -  это  ещё  и  естественный  путь  высвобождения  эмоций. Уделять  внимание  чувствам  -  занятие  непривычное  в  повседневной  жизни.  Влияет  воспитание  (с  самого  раннего  детства  родителями,  а  затем  учителями  накладывается  табу  -  запрет  на  открытое  выражение  чувств  и  эмоций)  и  обучение  в  школе,  где  больше  внимания  уделяется  мышлению.  Поэтому,  впоследствии,  нам  легче  говорить  о  том,  что  думаем,  чем  о  том,  что  чувствуем.  В  нашем  обществе  не  принято  открыто  радоваться,  не  говоря  уже  о  негативных  чувствах,  от  которых  вообще  стремятся  быстрее  избавиться  и  забыть.  В  случае,  когда  негативные  эмоции  не  осознаются  и  подавляются,  именно  они  управляют  нашим  поведением.  И  наоборот,  осознание  негативных  эмоций  и  чувств  ведёт  к  успешному  преодолению  затруднений  и  большему  пониманию  себя.